Архив метки: общение с мужем

Fotolia_56615485_Subscription_Monthly_M-700x466

Как перестать ругаться с мужем

Тема неоднозначная. Ведь иногда очень хочется наорать, оскорбить, припомнить, и даже врезать чем-нибудь потяжелее. С другой стороны, это не те супружеские отношения, о которых мечтаешь.

Как же научиться обходить острые углы, не поддаваться на провокации и не терять самообладание, когда вот-вот снесет планку? Именно об этом поговорим сегодня.

Семья — это клетка

Но не с решетками,  не пугайтесь. Хотя и такое, к сожалению, бывает. Но в моем понимании, это патология, а не норма. Помните уроки биологии?

Нам рассказывали, что клетка вполне себе самостоятельный организм, который всеми способами стремится сохранять постоянство и внутреннее благополучие. Учёные называют это гомеостазом.  

Тот же гомеостаз есть в семье. Мы — биологические единицы, которые составляют экосистему, гигантскую живую клетку.

Зачем вам это понимать? Ну хотя бы для того, чтобы адекватно воспринимать скандалы и ссоры.

Если подобная форма общения для вашей семьи норма, то попытки уйти от нее наталкиваются на сопротивление. Оно может быть как со стороны мужа, так и с вашей. Ведь ваше “хорошо” хотят изменить. А вдруг это опасно для жизни “клетки”?!

Если обычно вы общаетесь ровно, спокойно, то ссора как раз  является радикальной формой проявления гомеостаза. Настал такой момент, когда вернуться в “хорошо” можно только  через конфликт. Но затянувшийся конфликт, как вы понимаете — проблему не решает. Скорее это новая сформировавшаяся норма.

Может вы мазохистка?

Давайте вникнем в значение слово «ругаться». Префикс -ся обозначает действие, направленное на себя. То есть ругаясь с другим человеком, мы так или иначе страдаем. От взаимных упрёков и оскорбления оппонента. Или от чувства вины, которое нас настигает позже. Или от чувства обиды. Как ни крути, когда мы с кем то ругаемся, мы страдаем сами в любом случае.

Когда ссоры с вашим участием происходят регулярно, спросите себя: «Может они причиняют мне удовольствие? Страдаю и наслаждаюсь». Так бывает.

Тогда, чтобы прекратить ругаться с мужем, нужно ответить на два следующих вопроса:

  1. Что именно в скандале доставляет мне удовольствие?
  2. Как я могу это получить другим, более экологичным способом?

Да просто по-другому нельзя

187008943

Одна из причин, почему мы “наезжаем” — наше ощущение, что человек по-другому не понимает. Мы намеренно ругаемся с ним, пытаясь донести таким образом свой месседж.

Мы глубоко заблуждаемся, считая, что человек нас действительно услышит. Опять же это возможно, но в исключительных случаях. При регулярных ссорах скорее всего сработает обратная реакция. Но если всё-таки вы получаете в результате скандала то, чего хотели, то это про “я победила, а он проиграл”. Для вас это про любящие доверительные отношения? Для меня нет. Наверняка после такой  беседы и у вас появляется ощущение неприятного осадка.

Если мужчина лучше понимает ругань, он чувствует себя мальчиком, а жену “мамой”, которая отчитывает. Можно выстроить отношения по-новому. И если есть ощущение, что мужчина не понимает, спросите себя, в какой вы сейчас роли? В роли мамы, жены или друга?

Спуститесь на позицию Взрослого, на равных. Например, представляйте себя не в роли жены, а в роли представителя какой-то организации. Например, клиента и делового партнёра.

Если мужчина всё равно не понимает, нужно разбираться и в других причинах.. Может, мы не так говорим, не теми словами, непонятно. А, может быть, он не хочет нас понимать. И тогда задайтесь вопросами:

  1. Так было всегда?
  2. Если нет, что могло закрыть вас друг от друга?
  3. Если да, то зачем мне такие отношения, какую проблему они для меня решают?

Ну а дальше вы возвращаетесь к вопросам про позицию и про понятность своих высказываний. Или думаете что вам теперь делать с такими отношениями, где вас не хотят слушать. Однозначно ругаться здесь уже нет никакого здравого смысла.

Кажется вы застряли в детстве

Бывает ощущение, что муж «заводит» нас на ругань, потому что это мы не понимаем. Тогда уже он становится на позицию Родителя, а мы — в позицию Ребенка. И чтобы вернуть человека в позицию Взрослого, взрослейте сами. Поднимите себя в собственных глазах на ступеньку выше. Например, мысленно наденьте на себя очки (как делает одна моя клиентка), представляя себя в офисе, и что вот-вот начнется деловой разговор, и дело не до обид. Потому что обижаться — это реакция ребёнка, а такая позиция не позволит завершить ссору мирно.

Если чувствуете, что конструктивной беседы вам всё равно не светит примените я-сообщение. Например:

  • Я не хочу разговаривать в таком тоне. Давай обсудим всё, когда успокоимся.

И дальше не нужны оправдания и объяснения. Не оставляют вас в покое — уходите из комнаты, квартиры. И при случае задайтесь вопросами, которые были выше.

Нет сил терпеть

Dollarphotoclub_61949156-700x466

А если муж придирается, критикует, подсмеивается? Согласна, это может быть очень неприятно. Но кто-то не вступает в ссору, а кто-то горит возмущением, обидой и негодованием.

Важно понять, почему это так цепляет. Если понять, что именно в нас запускает механизм, и почему мы так реагируем, тогда есть шанс прекратить свою болезненную реакцию. Обычно для этого требуется работа над самооценкой вообще или в конкретной сфере жизни.

Мой опыт работы с клиентами показывает, что при регулярном формировании адекватной самооценки можно выйти из состояния когда нас что-то «цепляет». Когда нас начинают критиковать — нам это неприятно, но мы уже не «залипаем». Мы фиксируем «мне неприятно» и прекращаем разговор, не обижаясь, а обозначая свои границы. Спокойно прекращаем конфликт, конструктивно сообщаем о своих желаниях. Но это возможно тогда, когда достаточно крепко взрощены чувства самоуважения и самоценности.

Конечно, если супруг патологический тиран, то разговаривать нет смысла. Важно позаботиться о своей безопасности и комфорте. И снова спросить себя: для чего я в этих отношениях? Что мне делать с этими отношениями?

Это сильнее меня

Fotolia_26443976_Subscription_L-700x466

Такое было у меня в первом браке, когда я умом понимала, что не надо ссориться, но что-то было сильнее меня, и оно заставляло меня наезжать на мужа. Подобные истории встречаются и среди моих клиентов. Это «что-то» — наши боли, которые происходили с нами в детстве, и которые мы уже забыли, но механизм реагирования остался.

Поэтому когда происходит ситуация, похожая на ту, что случалась давно, мы реагируем привычным образом. И тут можно действовать по-разному. Иногда достаточно просто осознавать, что сейчас — это не тогда. Иногда нужно поработать с воспоминаниями о прошлом. Переварить их и отправить в архив. Ну и конечно начать формировать новые шаблоны поведения.

С клиентками на сессии мы разбираем, что же мы чувствуем в этот момент, когда ссоримся, и перед тем, как ссора началась — что с нами происходило в теле, в голове, в мыслях, в эмоциях, в переживаниях.

Затем «отматываем» воспоминания на каждые 5 лет, 3 или 2 года назад — пока не найдем событие, когда чувства были точно такие же, думали что-то подобное, и с телом происходило что-то похожее. И дальше происходит осознание того что происходило, осмысление. Иногда клиентам требуется включить фантазию, чтобы мысленно снизить градус переживаний и найти для себя опоры в том воспоминании, чтобы использовать её в настоящем.

Выбор за вами

Как видите, перестать ругаться с мужем можно разными способами. Но для этого нужно приложить усилия, ведь для этого нужно сформировать новые шаблоны поведения — новые нейронные связи. Поэтому наберитесь терпения и веры, что всё обязательно получится. Делитесь своими мыслями, историями и вопросами в комментариях.

Если вы понимаете, что вместе с психологом результаты придут раньше и легче, приглашаю к себе на вводную онлайн-сессию без оплаты, где вы сможете узнать, чем я могу вам помочь.

Для этого заполните анкету:

>>ссылка на анкету

После этого я свяжусь с вами.

Искренне ваша, Евгения Битова