Архив метки: интервью

Как Наталья научилась справляться со страхом и стала исполнять свои мечты

Евгения: Всем привет. С Вами Евгения Битова, эксперт по настройке семейных отношений и проект «Мама в порядке».

У нас сегодня в гостях Наталья.

Наташа, привет.

Наташ, расскажи, пожалуйста, нашим зрителям о себе, чем ты занимаешься, какой деятельностью в своей жизни, нам всем будет очень интересно.

Наталья: Я — мама в декрете. У меня двое детей. Сидеть не могу на одном месте и всегда чем-то занимаюсь параллельно, либо что-то изучать, как-то совершенствоваться, а не сидеть просто с двумя детьми.

Сейчас я изучаю скорочтение, в сетевом бизнесе начала реализовываться. Ну и параллельно мелкие дела.

Евгения: Мы с тобой знакомы 2 года уже получается, наверное. Но год точно. За это время, я знаю, ты работала в разных направлениях. И сейчас у тебя одно направление, которое ты тоже решила попробовать. Сетевой бизнес для тебя — это такая новинка.

Наталья: Я еще не совсем уверена, будет ли это связано. Не совсем уверена, но решила пока попробовать себя.

Евгения: Наташа, расскажи, пожалуйста, почему ты решила обратиться ко мне за консультацией, в коучинг пойти. Что тебя к этому привело?

Наталья: Ну, во-первых, потому что я тебя знаю.

Евгения: Я сейчас поясню. Наташа имеет в виду, что до этого мы общались в общем чате «Женские штучки», где занимались работой онлайн.

Наталья: 2 года.

Евгения: И да, год назад ты пришла в программу «Деньги на любимом деле», там я была куратором, и на этой программе мы с тобой близко познакомились и более плотно общались.

Наталья: Год назад я была у тебя на консультации.

Евгения: Я уже не помню.

Наталья: Ты подготовила какую-то программу бесплатно, и я записалась на консультацию. Хотя тогда в «Женских штучках» я только-только начала общаться. И вот тогда я увидела — Евгения Битова, и решила записаться на консультацию.

Евгения: Ясно. Я припоминаю. Когда мы стали близко общаться на программе, тогда вот это запомнилось больше. Я поняла, что ты обратилась ко мне, потому что меня знала. Было определённое доверие. Если не секрет, расскажи, какую задачу ты хотела решить с моей помощью.

Наталья: Сначала задача стояла, почему я не делаю того, что страшно. А конкретно, звонки.

Евгения: Да, действительно, в начале разговора я сказала, что это твоя новая сфера деятельности, где ты решила попробовать. Никогда Наташа до этого не занималась ни продажами, ни сетевым бизнесом. Это очень сложно. И там есть такие моменты, я знаю по себе, когда в новой сфере себя пробуешь, жутко страшно, непонятно, и самому справиться с этим невозможно. Наташа взяла смелости и решила попросить помощи, это тоже бывает сложно попросить помощи кого-то.

В частности, тебе было сложно совершать звонки. Да? Посторонним.

Наталья: Страшно.

Евгения: Да, страшно очень.

Какие результаты ты выделила бы.

Правильно ли понимаю, что тебе хотелось, чтобы эти звонки совершались нестрашно или тебе хотелось, чтобы они совершались? Давай немножко раскроем эту завесу.

Наталья: Наверно, чтобы они вообще совершались.

Евгения: Мысленно хотелось, но в реальной жизни еще не было?

Наталья: Понятно, чтобы не так страшно было. Может быть какое-то волнение. Сейчас уже разговариваю с людьми, которые говорят, много раз это делали, в сетевом бизнесе, и которые вообще не относятся к сетевому, тоже какие-то звонки по работе. Я до сих пор боюсь. Тогда я думала, чтобы мне хоть бы не было так страшно, и вообще, чтобы они делались, эти звонки.

Евгения: Мы работали с тобой месяц. И задача стояла перестать бояться, хотя бы чуть-чуть и начать действовать, конкретно звонки совершать. Что случилось с тобой через месяц нашей работы, какие результаты ты получила?

Наталья: Звонки-то я начала совершать, да.

Евгения: Я спрашивала тебя, ты продолжаешь делать уже без моей помощи, самостоятельно, то есть, в тебе окрепла уверенность в том, что ты можешь это делать.?

Наталья: Я придумала, что я могу делать это быстрее, не затрачивая много времени, тогда мне легче стало, именно быстро.

Евгения: В тебе включилось много креатива, ты начала придумывать мотивацию, вначале была одна мотивация- нужно заработать больше денег, поэтому мне нужно приложить много усилий, но страшно. Но в конце у тебя появился целый список мотиваций, почему для тебя это важно, и что поможет тебе совершать то, что тебе немножко неприятно. Правильно я говорю? Поправь меня, если я что-то не то сказала.

Подключилось еще то, что ты начала совершать действия, которые ты боялась, у тебя включился такой креативный момент, ты стала много придумывать, какие-то идеи?

Наталья: Я замечать стала их, фиксировать.

Евгения: Здорово. Что с твоим страхом, какая степень страха стала через месяц работы в коучинге? Он изменился, ты стала с ним работать? Что с ним произошло?

Наталья: Настрой сначала идет. Я просто сначала себя настраиваю и потом делаю звонок.

Евгения: Правильно я поняла, что делаешь? Ты научилась справляться с тем сильным чувством, которое в тебе живет перед тем, как совершить звонок, правильно? Или что-то другое? Мне хотелось бы понять для себя. Прошел месяц после того, как мы с тобой поработали, и интересно в динамике посмотреть, что происходит.

Наталья: Страх- то есть все равно еще. Но может, уже опыт какой-то подключается, что я уже их делала. Но все равно каждый раз приходится как-то перенастраиваться и сложно позвонить, но еще дедлайны себе ставишь, что надо позвонить, отчитаться по этому звонку, или обещание даю, что позвоню кому-то обязательно, тогда я звоню все-таки.

Евгения: То есть ты уже начинаешь не разговаривать сама с собой?

Так часто бывает, мы боимся, пытаемся уговорить себя, а ты уже начинаешь конкретные действия, маленькие шаги уже совершать.

Наталья: Я уже знаю, как работает такой вариант. Разные варианты подключаю, и я уже звоню, и делаю это.

Евгения: То есть твоя деятельность стала уже продуктивной? Да? Уже не на уровне мыслей, а на уровне реальности.

Наташа, мы снимаем это интервью, чтобы  девочки, которые возможно присматриваются ко мне как к эксперту, увидят это видео, и скорее всего увидят. Мне хотелось бы, чтобы ты по-честному поделилась бы с ними, какое впечатление у тебя сложилось от работы со мной в коучинге. Что понравилось, что не понравилось, что вообще, как ты себя чувствовала во время работы со мной?

Наталья: Еще скажу, когда мы с тобой еще год назад были на консультации, тогда я помню, что после консультации буря позитива, после того, как с тобой поговоришь, и силы, и движение сразу идет. Это такой момент, почему я хотела с тобой на консультацию, год мечтала.

Евгения: Мечты сбываются.

Наталья: Мечты сбываются, точно. У меня же это цель была на год.

Евгения: Да, кстати, ты ставила цель, ты и достигала ее, классно.

Наталья: Я еще хочу продолжить свой путь.

Евгения: Расскажи о своих чувствах, одно дело прийти на разовую консультацию, это не так боязно, а когда ты шла в коучинг, это достаточно длительный период, с каким чувством ты шла, может, ожидания какие-то были, переживания какие-то были?

Наталья: Ожидания, что вот Женя меня спасет. Не отчаяние, а что я сама не могу, значит, мне нужен психолог или коуч, вот она мне поможет, я сделаю. Как за соломинку цеплялась. Но был один такой момент, когда мне Женя сказала, я так не буду работать если ты… Если тебе нужен кнут, то я так не работаю, давай-ка тогда мы с тобой не будем вместе работать, тогда мне стало страшно. Я же думала, то Женя меня спасет, хваталась за соломину, а мне тут Женя говорит, что «я не буду работать», тогда стало страшно и начала двигаться.

Евгения: А вот кстати, у меня возник вопрос в связи с этим. Очень часто, буквально сегодня фразу читала, что если нам встречаются люди, которые нас гладят по головке, то мы ничему не учимся, а если эти люди причиняют нам боль, то тогда происходит какое-то развитие или движение. Что бы ты сказала по этому поводу? Работая со мной целый месяц, что помогло тебе изменить ситуацию, начать действовать, выйти из состояния ступора, кнут или пряник, или что-то еще?

Наталья: Что не будет никакого результата, наверное… если я ничего не буду делать.

Евгения: Как выглядело наше с тобой взаимодействие, это похоже, на что, кнут /пряник или что-то ещё? На что была похожа наша с тобой работа в твоих глазах?

Наталья: На кнут-нет.

Евгения: Кнут уже отпадает! И тем не менее результаты есть. А как ты себя чувствовала, насколько комфортно?

Наталья: Ну тогда мне нужен был кнут, да.

Евгения: Ну, наверное, это уже в другом случае.

Как бы получается, что несмотря, что у нас с тобой кнута не было, тем не менее ты звонки совершала. А комфортно ли тебе было действовать в таких условиях, когда не было кнута?

Наталья: Комфортно.

Евгения: Комфортно, да?

Наталья: Я даже потом начала озвучивать свои мысли в течение недели, уже после сессии. Я привыкла все равно все в себе держать. Мне сложно делиться, мне сложно раскрываться.

Евгения: Кстати, да.

Наталья: Когда я записывала голосовые в течение недели, обычно в голове все это прокручивается, и все, а тут я уже начала немножко открываться.

Евгения: Да и почему часто не обращаются за помощью, когда сталкиваются со своими внутренними переживаниями, потому что не хотят открываться и делиться своими мыслями, и тебе, действительно, было сложно, несмотря на то, что мы с тобой уже работали в разовых сессиях. Что позволило тебе открыться, и открытие себя миру продвинуло тебя вперед? Благодаря чему произошло твое раскрытие, твое доверие?

Наталья: Понимание, что ничего не произойдет, если я ничего не буду это делать… Напоминание «говори».

Евгения: Что бы ты, Наташа, сказала девочкам, которые раздумывают прийти ко мне в коучинг или на консультацию, и вообще идти ли к психологу или коучу или не идти? Что бы ты, исходя из своего опыта, хотела бы сообщить?

Наталья: Это не страшно.

Евгения: Это не страшно. Может, что-то еще?

Наталья: Идти, конечно. Даже чтобы своих каких-то тараканов найти. Во-первых, докопаться, на чем ступор, что не так, почему не можешь что-то делать, или если ты уже работаешь и докапываешься до сути. А тебя конкретно, мне кажется, ты к любому человеку подход найдешь.

Евгения: Знаешь, я спрашиваю часто девочек. На самом деле страшно идти к психологу или на коучинговую программу, потому что боишься начать копаться. Вчера буквально была девушка, которая сказал, что я понимаю, что надо будет в себе копаться, и такая ассоциация, что будет что-то неприятное. Ты тоже предполагала, что будет так? Это было, действительно, неприятно разбираться в своих застойных мыслях, переживаниях? Как вот ты прошла этот опыт?

Наталья: Я знала, я буду докапываться. Я понимаю, что многие причины идут из детства. Но я не думала, что это так, именно вот такой случай в моей ситуации. Я знала, но, чтобы это так страшно будет…

Евгения: А вот если бы (я люблю эту шкалу, этот инструмент) берем шкалу от 1 до 10, где определяется степень болезненности работы с чувствами, с переживаниями, насколько от 1 до 10 тебе было больно, так скажем. И было ли вообще больно? Где 1- дискомфорта нет, а 10 – было больно жутко, очень болезненно, но все-таки ты это прожила, но было реально больно. На какой балл оцениваешь свою боль, с которой пришлось встретиться?

Наталья: 5-6.

Евгения: 5-6, то есть где-то посерединке.

Спасибо тебе Наташа за откровенность за искренность, я тебе лично благодарна, и я думаю, что все девочки, которые смотрят это видео, тоже тебе признательны, я желаю тебе успехов, думаю, что мы с тобой еще встретимся, сделаем тебе еще больше результат, чтобы ты еще больше была в себе уверена, достигала того, чего тебе хочется, и получала желаемое.

На этом прощаемся с Вами. С вами была Евгения Битова, эксперт по настройке семейных отношений, проект Мама в порядке и Наталья Гончарова.

Всем пока.

О своём пробуждении рассказывает Анна Корнеева

Евгения: Всем, привет! С вами Евгения Битова — эксперт по настройке семейных отношений и проект #МАМАвПОРЯДКЕ. И у нас в гостях сегодня Анна Корнеева. Анна, привет.

Анна: Привет.

Евгения: Пожалуйста, расскажи всем зрителям, кто ты, чем занимаешься. Познакомь нас с собой.

Анна: Хорошо. Меня зовут Анна. Я консультант по отношениям со свекровью. Я сейчас веду свою группу во Вконтакте. Я много чем занимаюсь, я пишу, часть того, что я пишу — это тексты на заказ, часть относится к тому, что я пишу в своем клубе, рассказываю о себе, своем опыте, делюсь чем-то полезным.

Евгения: Классно, на самом деле, можно зачитаться твоими текстами. Ну еще ты у нас, не только эксперт, ты еще мама и жена, то есть эксперт в других сферах.

Анна: Да, я не просто так начала вести свою группу. Это связано с тем, что я в первую очередь жена, во вторую мама двоих детей, и в третью, конечно же — невестка и дочь. Вот как раз это мне помогает. Это стало причиной, моим “драйвером”, что я стала делится и вести свою группу.

Евгения: Я знаю, что ты также консультируешь девушек, которые к тебе обращаются по этим темам.

Анна: Да. Я закончила школу коучинга, обучение в которой длилось 22 месяца, и курс “Основы психологического консультирования”, для того чтобы давать консультации тем, кто хочет разобраться, что происходит в семье. Прежде всего со свекровью, но на самом деле вопросы и трудности, которые возникают в общении со свекровью, они как правило связаны не только со ней, но и с мужем, с мамой и с собой тоже.

Евгения: Да, все взаимосвязано, согласна с тобой. И вот как раз здесь мы с тобой приходим к ключевому вопросу — как так получилось почему мы с тобой сейчас вместе общаемся? А потому что ты пришла ко мне со своим запросом. Ты эксперт по семейным вопросам, я — эксперт по семейным вопросам. И ты пришла ко мне со своим запросом…

Анна: Да.

Евгения: И я хотела бы чтобы ты сейчас поделилась, почему ты решила? Ты, итак, уже много знаешь, у тебя уже был опыт, ты “не первый год замужем”, как говориться, у тебя уже две дочери было на тот момент. Почему ты решила, что тебе важно обраться к психологу, ко мне в частности?

Анна: Длительность каких-то отношений, длительность замужества, не говорит ничего о их качестве, и о наличие или отсутствии проблемы. Действительно, у меня две дочки, и с рождением второй, у меня — все проблемы обострились. И как раз тогда, когда я училась на коуча, я осознала, что у меня у самой есть трудности, которые просто приемами коучинга решить не получается. Я поняла, что для того, чтобы консультировать нужно пройти самой через это, нужно пройти курс личной терапии. И поэтому я и обратилась. И чтобы решить свои личные проблемы, потому что к тому времени они накопись, и для того, чтобы повысить уровень компетентности.

Евгения: Согласна. Я делаю тоже самое, когда иду к психологу с очередным своим запросом. Я понимаю что получаю не только для себя помощь, но и учусь — а как другие эксперты это делают. То есть повышаю свою квалификацию.

Анна: Получаешь опыт, как клиент, как он чувствует себя? Каков опыт нахождения внутри этого, в внутри терапии.

Евгения: Да, такой момент, что очень часто бывает. Я знаю лично людей, сама даже была, достаточно давно, но тоже делала так, когда возникали какие-то трудности, проблемы личного характера, или в отношениях. Я брала литературу, изучала её (опять же я изучала много лет психологию), и мне казалось, что если я сейчас чему-то научусь новому, пойду учится на курсы, то я решу в том числе свои вопросы. И какие-то вопросы действительно закрываются, но приходишь к тому, что сам себе все равно в какие-то моменты, очень часто даже в важные моменты, важные вопросы решить не получается самому себе. И приходится только вдвоем с кем-то. И я говорю это как раз для тех, кто думает, вот я сей пойду обучусь на психолога и у меня все вопросы решаться. Вот как раз Аня сейчас рассказала, о том, что пошла на курсы, стала узнавать, но оказалось, что этого недостаточно, нужен кто-то чтобы взаимодействовать.

Анна: Да. Не с проста самые эффективные курсы подготовки психологов или переподготовки считаются те в которых есть не только супервизия, но и личная терапия.

Евгения: Да. Тоже хотела обратить внимание. Нас скорее всего будут слушать мамы, и вот уже не первый человек кто говорит, что трудности появились с рождением второго ребенка, часто бывает, когда первый вроде еще энергия есть, какой-то еще есть потенциал, со вторым возникает кризис. Или у тебя с первым тоже было? Чувствовалось что-то не то?

Анна: Да. Ты знаешь, чувствовалось что не то, но возможно было, во-первых, было больше энергии такой — чисто физической. Потому что несмотря на то, что мы не работаем в поле, не тягаем стога сена и не доим корову в 5 утра. Все равно роды, вынашивание и кормление ребенка, это все отнимает очень много сил. И с опустошением таким физическим, приходит и эмоциональное и чем меньше сил, тем проблемы, которые не замечаешь, психологического характера наплывают прям. Не то что всплывают на поверхность, прям уже начинают с головой тебя покрывать. И я думаю, что двое детей это всегда сложнее, чем один. С первым ребенком можно было позволить себе, в какой-то степени наверно оставаться ребенком, не замечать проблем в отношениях с мужем, со свекровью и с собой самое главное. А со вторым уже перестало это получаться.

Евгения: Да, так и есть. Потому что начинают появляться дополнительные трудности, опять же отношения между родившимся ребенком и тем который есть, это новые вопросы, которые нужно решать. И когда я была беременна первым — я работала. У меня должен был быть декретный отпуск, но я не уходила. Потому что у меня “карьерный рост”, я не могла бросить вою работу. И говорила своему врачу, который говорил, что мне пора выходить: “Но раньше же люди в поле рожали и дальше работали! Это же не болезнь беременность. От этого разве можно устать?” Но оказывается, что на самом деле это труд: выносить ребенка, родить его и выкормить. Это труд, от которого реально устаешь, мы еще не говорим о том, что ребенка нужно любить и заботится о нем эмоционально.

Анна: Да, почему то про эмоциональный труд никто обычно не думает. Я считает отсюда растут ноги у фразы: “ты же дома сидишь” — типа отдыхаешь. С первым ребенком мама неизбежно проходит какой-то ряд ошибок, или какой-то опыт получает. И когда появляется второй ребенок, она думает — теперь у меня есть опыт и теперь со вторым ребенком, я на эти же грабли не наступлю. В моем случае моими граблями были отношения с бабушками. Мне было с первым ребенком их трудно выстроить, и я постоянно испытывала такое ощущение, что я все делаю неправильно. И первым кто мне это говорил, были две бабушки: моя мама и мама мужа. Я на это на все велась, чувствовала себя виноватой, не полноценной. И я думала, ну все со вторым ребенком, я уже все знаю и теперь они не будут мне диктовать! У меня уже двое детей я опытная. И вот как раз с рождением второго ребенка выяснилось, что второй ребенок не придает в глазах бабушек ореола опытности, и я для них все равно маленькая девочка, которую надо тюкать иногда и давать ей советы, даже когда она не просит, потому что, ну она точно в этом нуждается, наверняка, мы же видим. И когда наступаешь на одни и те же грабли и понимаешь, что я не могу выстроить с ними отношения, так чтобы мне было комфортно. Думала — Что не так? Почему? Я же знаю как это было. И тогда возникает вопрос наверно что-то не так, я не могу сама разобраться и это меня подтолкнула обратится за помощью к тебе.

Евгения: Знаешь, хочется сказать на это, что с рождением первого ребенка уже у многих женщин есть ощущение я теперь мать, у меня есть определенный авторитет. И они наталкиваются на стену как раз бабушек, да очень часто, мамы родной или мамы мужа, или там вообще куча взрослых родственников. Но сказать, что с рождением второго — третьего, четвертого- пятого … десятого ребенка, из собственного опыта могу сказать и людей, с которыми я работала — это не решается. Количество детей не увеличивает наш авторитет в глазах бабушек, тут нужно решать вопрос глубже.

Анна: Да.

Евгения: Поговорим, о том, что ты поняла — тебе нужна помощь. Ты поняла, что сама не справляешься. Почему я? На самом деле у нас очень много сейчас работает психологов через интернет, почему твой выбор пал на меня?

Анна: Ты знаешь, я сейчас понимаю, уже после, очень сложно бывает обратиться к психологу. Особенно первый раз, особенно когда нет опыта получения психологической помощи. И даже если есть, но маленький, у меня он был, я обращалась, когда училась. У меня в ВУЗе был психолог для студентов, это было бесплатно. Я действительно несколько раз обращалась за помощью. Обратиться за помощью в интернете, к человеку, которого ты не знаешь, это довольно сложно. Это проблема с двух сторон: эта проблема не только психологов, которые не могут убедить обратиться к себе, убедить обратиться за помощью, но и проблема людей которым помощь нужна, но они сомневаются, что им помогут. И что поможет вот этот конкретный психолог. Мне кажется, что я только сейчас начала осознавать, но это действительно сложно, это проблема. Но мне помогло обратится к тебе, то что, я тебя уже знала, мы познакомились на программе у Оли Струговщиковой.

Евгения: Да, я была куратором.

Анна: И как раз на этой консультации я обратилась с вопросом про маму, что вроде бы все хорошо, я стараюсь, но отношения с мамой все равно не те что хочется. Я помню, что случилось. Ты сказала фразу, которая была просто в точку: “ты все правильно говоришь, ты бодришься”. Это подтверждение факта что я бодрюсь, я поняла, что это не просто мое ощущение “я бодрюсь”, а это факт, который заметен со стороны, и я расплакалась. Мне стало понятно, что у меня там просто куча эмоций, с которыми я не знаю к кому пойти, с кем в этом во всем разобраться. Есть такое предубеждение: зачем я буду обращаться к психологу, лучше я пойду к подруге. Но получается, что, во-первых, не все подруги умеют слушать, во-вторых, не на всех подруг ты выльешь свои эмоции. Ну я с трудом представляю себе такие ситуации, когда я иду к подруге просто поплакать. И говорю слушай мне вот надо поплакать, дайка я вот с тобой поплачу. Мне было бы стыдно перед подругой, как она себя будет чувствовать, у неё куча своих проблем. Она мне может дать совет, но как правило людям, которым действительно нужна помощь им нужен не совет. А нечто большее, глубокое, я уже не говорю о том, что у подруг у самих часто бывает свой травматичный опыт.

Евгения: Хочется поделиться своим опытом и сказать вот, чтобы у тебя так не было сделай вот так вот, или наоборот.

Анна: Да. Я немного отклонилась от темы — почему я обратилась к тебе. Потому что, у меня был уже некоторый опыт общения с тобой. Я почувствовала и даже не столько опыт, он был маленький. Это была консультация минут 30-40. Скорее желание общения, взаимодействия. Мы общались в чате и на вебинарах. Я просто посмотрела, какой Женя человек и мне было не страшно.

Евгения: Да, я согласна, когда выбираешь психолога, то важно желание доверится, созвучность, чтобы были “на одной волне”. С твоего позволения, мне хотелось бы, чтобы ты рассказала более конкретно насколько это возможно, потому что это личная тема. И благодарна тебе за то, что ты согласилась поговорить об этом откровенно и публично. И я думаю, те кто смотрит они будут благодарны тебе за это.
Чтобы все знали, мы с тобой год назад начали работать. Уже прошел год с того момента как мы с тобой познакомились и после первых двух разовых консультаций. Через какое-то время ты была готова мне доверится, и мы с тобой работали 3 месяца интенсивно. Такая длительная работа впереди, с какими ожиданиями ты шла? Какие у тебя были задачи, которые ты хотела решить? Потому что это ведь было не просто как ты сказала, выслушать грамотно. Психолог умеет правильно выслушать, так что человек получил от этого пользу и восстановился. Но это была у нас с тобой коучинговая программа, то есть ты шла туда с какими-то ожиданиями. Расскажи в общих чертах, какие ожидания были? Или задачи?

Анна: Я когда пришла к тебе, если ты помнишь, мой первый вопрос был — почему я постоянно чувствую себя виноватой?

Евгения: Да. Я сейчас кстати вспомнила, и это важно. Мне очень понравилось, как ты заходила. Некоторые в воду забегают. Забегают и сразу купаются. Ты: сначала разовая консультация, потом пообщалась со мной, когда я была куратором, затем ты пришла ко мне на короткую программу. Мы с тобой месяц работали, помнишь?

Анна: Нет.

Евгения: А я, сейчас вспомнила, у нас сначала была коротенькая программа, а потом уже ты пошла в длинный коучинг.

Анна: Серьезно?

Евгения: Да, было вот так. То есть ты меня пробовала по чуть-чуть. Ты смотрела насколько это эффективно.

Анна: Я забыла про короткую программу, честно.

Евгения: Была. Была короткая программа. Я к чему сейчас вспомнила, к тому, что действительно, иногда есть острая проблема и чувствуешь вот мой эксперт. И я готова на все, пусть он мне поможет. И вот часто бывают разочарования, не всегда, но бывают. И, конечно, твоя тактика была классной! Ты по чуть-чуть проверяла насколько готова, а может сейчас чуть-чуть мне и поможет. А потом пришла уже и в большую. Вот давай уже про большую программу поговорим. Сталкиваюсь с чувством вины — вот с эти пришла на короткую программу, вот месяц мы с тобой работали.

Анна: Да помню, что мы довольно быстро с ней расправились, я даже сейчас тебе скажу, что я очень редко испытываю чувство вины.

Евгения: Здорово. Поздравляю!

Анна: Сейчас я думаю — да бывает, даже если я не права я готова признать свою не правоту. Но чувства такого что хочется побить себя плетьми у меня уже нет. А до этого было: “ боже какое я ничтожество, как я могла это сделать”.

Евгения: да знакомое чувство. Тоже оно у меня когда-то присутствовало.

Анна: Конечно я понимаю что в глубинах осталось что-то, типа “материнской вины”, я подозреваю что она там до сих пор сидит. Но по бытовым вопросам, да ребенок упал, ударился, да попали мячом по голове, потому что я не смотрела в этот момент на него. Да, мне жаль, но я переживу, и ребенок пережил — все хорошо.

Евгения: А дальше, когда ты поняла, что ты разобралась с этой темой про чувство вины. И вина на самом деле это вопрос почти всех современных мам, и не только мам на самом деле.

Анна: Ситуация была такая, я копнула, как ты говоришь — я попробовала. И получилось, что я копнула — мне понравилось и я пошла дальше, а я копнула — ужаснулась и подумала: “ о Боже мой! с этим нужно срочно что-то делать!” Вот так это было.

Евгения: Ну, с точки зрения, того что тут два момента. Ты как эксперта меня пробовала. И вот то, что ты озвучила — это страх многих. Я вот сейчас пойду к психологу, я сейчас вот там копну и потом увижу — ужаснусь. И что мне с этим делать, лучше я не пойду. И вот ты как раз сейчас озвучила это. И что вот, почему ты пошла дальше.

Анна: Я на два вопроса отвечу. Про страх это второй будет тогда, а сейчас как это все было. То, что я пробовала. Во-первых, я пробовала тебя как эксперта, во-вторых, я пробовала твои методы. Потому что, когда начинаешь терапию ты понимаешь, ну если ты достаточно адекватный человек, что результат зависит не только от психолога, но и от тебя. Тебе могут объяснить, как качать пресс, но если ты его качать не будешь, то не выйдет. А с психологическими проблемами бывает человеку и так понятно, что допустим, нужно перестать чувствовать чувство вины, а как это сделать — совершенно не понятно и как это будет. В заключение, что я пробую не только эксперта, еще я пробую себя, еще я пробую метод, а вдруг он со мной не сработает, и тут уже будут претензии не к терапевту и не к себе, а просто не подошло, мало ли — бывает.
Да, действительно, я понимаю страхи людей, которые на самом первом этапе принятия решения идти не идти. Я даже могу это сравнить с таким образом как будто ты стоишь перед темным туннелем или перед какой-то пещерой и тебе говорят там есть конец. Ты туда заглядываешь, ты вообще не видишь никакого намека на это, ты думаешь, а если я туда зайду и там останусь, и оттуда не выйду, а вдруг это потолок, и я просто не смогу это сделать. И в итоге получается заходишь потом идешь, идешь, сначала в потемках, потом еще в потемках, и вдруг появляется свет в конце туннеля — неожиданно, это потрясающее чувство. Про второй вопрос, про то, что копнуть и будет вообще ужас, я знаю, что есть методика как с этим справится, и ты как раз со мной ее использовала. В начале, в самом начале работы, мы заключаем некий контракт устный, договариваемся — чего я жду, что ты можешь сделать, каков будет результат. И этот результат если у меня какие-то завышенные ожидания, например, я хочу за месяц найти смысл жизни, который я потеряла. Мне честно эксперт скажет, знаешь месяца не хватит, за месяц мы сможем то и, то. И в этом польза контракта, так что на страх есть способ с ним справиться. Способ решить эту проблему.

Евгения: Я помню, что на большую программу ты ставила перед собой и передо мной, мы с тобой вместе решали три задачи. Ты готова, ты можешь их озвучить? Если нет, то мы пропустим.

Анна: Это не секрет, я когда разобралась с чувством вины я поняла что, я не очень помню как я это поняла, через какие мероприятия, но мне стало ясно что у меня, у меня “загоны” по поводу мужа, у меня к нему была огромной величины и глубины обида, неподъемная. Обида и злость, куча эмоций с этим связанных. У меня были “загоны” в отношении денег, был какой-то страшный запрет тратить деньги на себя. Я не могла на себя, мне казалось преступлением купить себе тушь за 300 рублей. И установка, что денег нет. Денег нет и, если я это сделаю, нам будет нечего есть, я буду виновата. И третье, это были отношения с самой собой, что я к себе как-то не так относилась. Это было три направления: муж, деньги, и я сама. Если я не ошибаюсь, по поводу третьего я не уверенна. Я думаю, что уже в конце я вышла на отношения с собой. Я помню четко слышала голоса разных частей себя которые не могли уложиться.

Евгения: Да вот это вот какофония, когда у нас там куча голосов, как рисуют в мультиках на одном плече сидит один, на другом другой. А когда их еще много сидит и каждый свое говорит.

Анна: Этих ребят было много, они были такие разные, затейные, вообще.

Евгения: Сейчас они поют дружным хором у тебя? Ты уже умеешь ими управлять?

Анна: Бывает, что они спорят, друг с другом, но договорится им уже легче. Во всяком случае я уже знаю как.

Евгения: Да, действительно. В целом у тебя ведь семейная обстановка, если так в общем посмотреть — все хорошо. И вот у меня была похожая ситуация, при чем несколько раз. Что со стороны смотришь благополучная семья: муж отличный, дети замечательные, ты вроде “Окей”. Но из-за того, что накапливаются вот эти вот непонятные обиды, даже сам думаешь не на что обижаться, чего я дуюсь.

Анна: Да! У меня было чувство вины за то, что я обижаюсь, я обижаюсь и чувствую себя виноватой, обижаюсь и злюсь. Говорю себе: “ у меня все прекрасно, у меня есть где жить, у меня есть дом, у меня двое детей, две бабушки помогают из-за всех сил, а я хочу выйти отсюда”.

Евгения: Ты просто как сыр в масле катаешься, и при этом чем-то там еще и не довольна. Да?

Анна: Ты мне кстати очень помогла это принять, что “я живу в этой квартире, я живу с этим мужем и мне еще и бабушки помогают, да вообще, почему я недовольна — это ужасно”.

Евгения: На самом деле это очень часто бывает, когда мы смотрим на свою семью, на свою жизнь вроде все хорошо. Чего я не довольна? Нет наверно нет проблем, это мне наверно кажется. Да, а на самом деле…

Анна: Да. Жуть ситуации в том, что, когда рассказываешь подругам или родственницам, кому либо, мне было не дай Бог, рассказать своей маме. Я столкнулась с тем, что люди говорят, да слушай и приводились разные аргументы, да он же у тебя не пьет, я-то думаю: “ еще бы он пил!” Тебе же не приходится еще и работать, или да ты знаешь как жили жены предыдущего поколения, как жила твоя мама, твоя бабушка. Вот эти все доводы просто вколачивают куда-то вообще к плинтусу. Да я вообще не благодарная, я больше никому не буду жаловать, даже никому не расскажу, что у меня появляются такие мысли, это не правильные мысли, это не правильные чувства.

Евгения: И вот это как раз потом приводит к тому что человек, потом уходит в жесткую депрессию, и слава Богу что ты в нее не ушла.

Анна: Да, депрессия. Я потом уже после того, как у нас закончилась работа, наступила осень, и я поняла, что предыдущую не помню вообще, я не помню, что происходило, я не помню какая была погода, я не помню, как я гуляла с детьми, что я делала, о чем я думала. Это просто выпало из жизни, ну не только осень я подозреваю. И мамы, и депрессия как-то очень рядом всегда, потому что мамам легче всего туда попасть, труднее всего в этом признаться самой себе, справиться тоже. Потому что сил мало, поддержки как не странно, тоже мало, потому что есть две установки. Установка на то, что она сидит дома, с детьми и ей должно быть это в кайф, и установка на то, что я в свое время справилась, а уж ты с памперсами со всеми благами — ну наверняка справишься. Про то что, ну что муж? Муж он работает и ему нужно отдыхать и свободное время ему тоже нужно, а ты можешь и потерпеть.

Евгения: Кстати, вот слушая тебя я вспоминаю свою историю. Тоже с четвертым ребенком, я уже сама вроде бы была в ресурсе и работала, все это спланированно было, но потом я тоже поняла, что мне нужно отдохнуть, оказывается я недостаточно отдыхаю. И вроде бы от чего мне уставать? И когда я мужу своему сказала об этом, а у меня замечательный муж все понимает, у меня хороший муж как у многих, он удивился: “А ты что, разве это не естественно для женщины быть с детьми, быть все время с ними?” Для многих это не понятно, это такая органичная ситуация, что как можно в этом уставать? Как можно в этом впасть в депрессию?

Анна: Мы сами не замечаем, насколько сильно общество давит на женщин, оно давит и на мужчин, просто оно давит на разные кнопки и в разные стороны. Мужчина типа должен зарабатывать. А если женщина не хочет, если она не получает удовольствия с детьми, если она сбегает, потому что устала. То, как ты можешь? Это же твои дети! И очень сложно с этими чувствами вообще к кому-то прийти и об этом честно сказать.

Евгения: Себе то страшно в этом признаться, не то, что кому-то.

Анна: Себе страшно признаться, да и бывает страшно признаться например в том что я не была особо готова, что я не так чтобы прям мечтала о детях, это не была моя “голубая мечта”, я не знаю как насчет мужа, наверное он хотел детей, но думаю, что он больше хотел меня, а не детей, поэтому я родила детей, понимаешь? Вот мне было страшно и стремно самой себе даже признаться в том, что я не хочу детей, что мне 25 лет и я не хочу детей, хочу еще пожить, но потом я уже родила детей конечно я им рада, я люблю своих двух дочек, и я сейчас получаю много радости и счастья. Но это вообще очень странно и очень довольно-таки страшно, женщина очень уязвима в том, что, особенно в нашем российском обществе, говорить о том, что я детей не хочу от них, отмахнутся. Я детей не хочу это вообще страшная ситуации, когда человек так говорит, давайте ее забьем камнями.

Евгения: Давай тогда расскажем, ты пришла вот с этими ожиданиями, что загоны по поводу денег на себя потратить даже там вообще не большую, я помню мы с тобой про суммы говорили там были “копеечные”, я помню это было трудно тебе. Про отношения с мужем, то, что вроде все хорошо, но почему-то ты не довольна. И плюс еще свое общее состояние — вот это, и чувство дискомфорта личностного какого-то. Прошло время мы с тобой поработали, достаточно длительное время, квартал, чуть больше. С каким результатом ты вышла из программы, сейчас год прошел, вот в продленном времени, что ты можешь сказать.

Анна: Я сейчас расскажу, самый больной вопрос у меня был вопрос отношений с мужем, тогда, когда мы работали и это была вообще такая не подъемная тема, я рисовала себе обиду — она была огромная и очень обидная. Когда мы закончили, интенсивность этих чувств спала практически до нуля. Я почувствовала сильное облегчение, то есть у меня был прилив, было здорово. То есть был результат. Я сейчас расскажу, что было потом, прошел год, а к зиме меня снова накрыло чувством обиды, и я подумала — ну вот, я опять не справляюсь, я почувствовала, что у меня страх появился, а вдруг не сработает, а вдруг опять, и вдруг я из этого не выйду, а вдруг я никогда с этим больше не справлюсь. Но как выяснилось я один раз справилась с собой, а потом я справилась еще и гораздо быстрее, то есть в разы, буквально там пару сессий и я из этого выбралась. И я стала больше отдыхать, больше заниматься собой, мне просто стало жить комфортней, появилось больше ресурса, если есть напряжение с ним справляться. Я позволила себе злиться, когда я злюсь, и у меня уже не уходят силы на подавление, на то, чтобы подавлять и не замечать в себе эти эмоции не желательные. Мне легче до мужа донести чего я хочу. С той же самой зарплатой мужа, с тем же самым доходом, и, пожалуй, с увеличившимися расходами, потому что цены все равно растут, но я поняла, что все начинается с малого и я уже вижу, как это само по себе раскручивается. Вот это вот чувство, что мой муж зарабатывает и мне комфортно, то есть может быть он зарабатывает немного, но мне комфортно, у меня появляется вот то чего наверно не хватает мужу, возможно чтобы сделать какой-то количественный или качественный рывок — это благодарность с моей стороны, подтверждение, что он добытчик и у него получается.

Евгения: И уважение к самой себе, потому что ты это делаешь не преодолевая себя, а это от тебя искренне идет.

Анна: Да не наигранно. Что я вот такая правильная ведическая женщина, прослушала лекцию Торсунова, пойду ка я скажу мужу спасибо за то, что он меня обеспечивает. А вот реально из глубины, настоящая искренняя благодарность. Истинное чувство защищенности и вообще понимающее такое отношение, да вот не все так как хочется, да денег не так много как мне хочется и вот этого чувства, ну нет полного чувства защищенности, но я уже не обвиняю в этом мужа, что он “такой-сякой”, что он что-то не делает, и не делает, потому что ему вообще все равно что я чувствую. У меня были такие мысли год назад сейчас я понимаю, я замечаю, что ему не все ровно, вообще не все равно! Ему очень важно, что я чувствую. Правда прошел год, я испытываю сейчас потрясающие изменения, со мной муж делится какими-то своими очень личными очень глубокими переживаниями, я знаю, что моему мужу как человеку такому, мужественному, брутальному, закрытому в плане эмоций, очень сложно поделится. И когда он это делает, я понимаю, что вот это и есть результат.

Евгения: Я хотела бы попросить тебя сказать, которые смотрят видео это, вот что-то такое важное. Особенно тем кто раздумывает идти ли в психотерапию, обращаться ли за помощью к психологу, идти ли ко мне. Возможно, что-то, что поможет принять им это решение, чтобы ты хотела сказать?

Анна: Тем, кто не идет, не решается или раздумывает, могу сказать, что я их очень хорошо понимаю. Первый раз я обратилась к психологу, только потому что это было бесплатно. Почти всегда человеку нужен психолог. Вот практически в 99% случаев, практически всегда он неожиданно в процессе обнаруживает, что я думал у меня маленькая проблема, а она такая большая как хорошо, что я все-таки обратился. И результат, по моему опыту, всегда начинается с осознания
Я советую если страшно, начинать по чуть-чуть как это сделала я, можно всегда обратиться написать письмо, задать вопрос, записаться на бесплатную консультацию, записаться на кратковременную терапию, попробовать посмотреть, как вам, как вам этот человек. Я думаю, что людям, которые на меня похожи по темпераменту, которые эмоциональные, образные, такие вот живые и болтливые, им будет хорошо, с тем терапевтом с которым было хорошо мне, я бы им посоветовала обратится к тебе. Но я не могу сказать, что 100% людей нужно идти к Жене.

Евгения: Конечно.

Анна: Я сама с этим сталкивалась. Кто-то любит четкость, порядок не любит, эмоциональные образы, вот эти все приемы в духе представьте себя… пересядьте на другой стул… представьте себя вот этим предметом… С ними это не работает, зато со мной это работает супер! Эффект от этого — просто искры из глаз! Людям нужно разное. Люди разные — надо пробовать. Если вам страшно, и вы чувствуете, что что-то не так вы не справляетесь я призываю — попробуйте! Это мой самый главный посыл.

Евгения: Мы заканчиваем, с нами была Анна. Эксперт по отношениям со свекровью. Мы еще увидимся с другими участниками пообщаемся. С Вами была Евгения Битова — эксперт по настройке семейных отношений, проект #МАМАвПОРЯДКЕ, до скорых встреч.