Архив рубрики: Семья

Три распространнённые (роковые) ошибки в общении со свекровью

как изменить отношения со свекровьюЗвонок в дверь. И вы уже предчувствуете явно что-то нехорошее. Любящая бабушка соскучилась по своему пупусику. Как же, внука целый день не видела. Или полгода?

Где же её малютка? На кухне?! Один?! Любящая бабушка спешит на помощь вашему ребёнку. Как у себя дома, проходит на кухню ( вас здесь не стояло). Читать далее Три распространнённые (роковые) ошибки в общении со свекровью

Счастливы вместе: реальность или миф

Заветная мечта большинства женщин — быть любимой и счастливой женой. Прекрасная мечта, я думаю! Но в моей практике 80% считают её несбыточной, несмотря на своё замужество. Некоторые говорят об этом открыто, некоторые даже от себя скрывают. Но проблема взаимоотношений с мужем существует. Она актуальна до боли в зубах. Порой уже в первые годы совместной жизни. Почему так? Почему в период, когда отношения вроде должны быть в самом разгаре, чувства симпатии, нежности, понимания затухают?

Много говориться о неизбежных трудностях семейной жизни. О некоторых из них молодые не подозревают. О других знают, но уверены в своих силах. Чтобы семья пережила жизненные перипетии, а отношения между супругами стали теплее, нужно уметь держать удары судьбы. Сейчас на многих тренингах этому учат, есть масса литературы и пособий для самостоятельного изучения.

С чего нужно начать действовать или одна в поле победительница

Я однозначно считаю, что за благополучие в семье отвечают оба супруга. Но как быть, если муж не видит проблемы, не желает работать над отношениями или вообще палки в колёса ставит. Ответ здесь один: сосредоточиться на себе. Невозможно изменить другого человека против его воли. Это не наша зона ответственности. Но при изменении условий есть высокая вероятность, что человек подстроится и даже сам начнёт прилагать усилия к изменениям. И наступит тот момент, когда вы будете вместе находить решения проблем и радоваться своим успехам. Такой вот круговорот отношений в природе.

Счастливая семья

Но дело даже не в этом. Как сказал святитель Филарет: «Ищи счастье в собственном твоём сердце: если его там нет, то нигде не найдёшь». Тёплые и добрые отношения окружающих, могут усилить то состояния радости и блаженства, которыми мы обладаем. А если этого состояния в нас нет, то и усиливать нечего.

Чтобы построить крепкие, доверительные и полные любви отношения, в первую очередь нужно сосредоточиться на себе. Я не предлагаю забыть о своих близких, об их потребностях. Ни в коме случае! Но крайне важно научиться слышать себя, свои потребности, чтобы уметь их удовлетворить или ослабить. В противном случае забота о домочадцах будет наизнос. В результате мы или выдохнемся или возненавидим всех вокруг. И наши благие намерения приведут сами знаете куда. Но перейдём к конкретным рекомендациям.

Результаты психологического исследования вам в помощь

Для начала несколько цифр. Американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследования среди супружеских пар с многолетним «стажем», которые считали себя счастливыми. Почти в каждой семье были периоды, когда супруги сомневались в своём выборе. Некоторые них даже не были влюблены друг в друга в начале семейной жизни. Это чувство пришло к ним в результате длительной работы над отношениями.

На основании данных результатов можно сделать два утешительных вывода. Во-первых, ваши проблемы можно решить. Во-вторых, нежные взаимные чувства можно возродить или взрастить. Ваши старания будет ненапрасными. Сейчас мы не будем говорить о семьях, где один из супругов имеет психическую или химическую зависимость. Здесь однозначно обоим супругам нужна помощь специалистов, в том числе и медицинская. Мои рекомендации для семьи, где со стороны всё неплохо, а на самом деле буйным цветом развивается взаимное недовольство. Они основаны на пяти принципах счастливых семейных отношений. Я их вывела, обобщив исследования специалистов и свой опыт работы.

Шаг первый: принцип единства

Идеальный семейный союз представляет собой единый организм. Муж и жена даже не родственники, они части целой системы. Их цели, ценности, планы на жизнь совпадают или часто пересекаются. Боль и радость, взаимно отзывается в каждом.
Как поступить, если в вашей ситуации о единстве остаётся только мечтать. Для начала ответьте себе честно на вопросы:

1. Я мысленно и эмоционально отделилась от своей родительской семьи?
2. Насколько глубоко я позволяю проникать в дела моей семьи родственникам, друзьям?
3. Кто мне ближе, родители или муж?
4. Как часто я употребляю в речи местоимение «мы»?
5. На каком месте в системе моих ценностей находятся дети и муж? Кто из них в приоритете?
6. У нас с мужем общие системы ценностей?

Не отчаивайтесь, если ответы далеки от мечты. Это план работы. Пора приступать. А за делами будет меньше времени переживать.

Важный момент. В любой целостной системе необходима иерархия. Иначе действия элементов будет рассогласованными, и система просто перестанет существовать. Проанализируйте ваши отношения с мужем. Есть ли в ней ведущий? Кто? Если нет, что вы можете сделать для создания эффективной иерархии?

Шаг второй:

принцип взаимной зависимости

Важно, когда каждый вас понимает и чувствует, что только вместе можно достигнуть желаемых целей и преодолеть трудности. Супружеские отношения предполагают открытость в выражении свои чувств, бескорыстную самоотдачу и готовность к самопожертвованию. Такая открытость и доверие необходимы, чтобы понимать друг друга без слов и развивать отношения. На первый взгляд, любящий человек оказывается уязвимым и эмоционально, и физически, и материально. Но в гармоничных супружеских отношениях оба находятся в таком положении, так как оба любят.

Счастливая семья

Принципы зависимости и единства играют решающую роль в семейных проблемах. Обязательно поделитесь своими неурядицами с мамой или подругой. Услышьте в ответ, какой он бессовестный, или какая вы бестолковая. Получите тысячу и один совет, как выйти из ситуации. Послушайте напоследок страшные истории из жизни близких. У них тоже так было, и теперь посмотрите, как они страдают. Сделайте, как посоветовали, и будет вам… несчастье.

Не спорю, есть исключения. Реально существуют мудрые родственники. Действительно они дают ценные советы. Но чаще практика показывает обратное. Близкие люди, всей душой желая помочь, настолько погружаются в вашу проблему, что забывают об объективности и принимают чью-либо сторону. Может помешать и их личный негативный опыт. Супружеские проблемы лучше решать наедине друг с другом.

Помощь со стороны тоже бывает нужна. Находясь внутри ситуации люди подвержены сильным эмоциям и «забывают» свои знания. В данном случае желательна помощь психотерапевта, психолога или коуча — человека осведомлённого в теме и объективного. В любом случае мнениям и советам друзей, родственников и специалистов вам нужно дать время «отлежаться» хотя бы ночь. И после принимайте СВОЁ решение.

Шаг третий: принцип безопасности

Он позволяет супругам совместно обсуждать любые темы, выражать свои чувства и желания, рассчитывать на понимание и поддержку. В этой атмосфере нет места критики, обвинениям, унижению или оскорблениям. Наоборот, чувствуется взаимное желание супругов понять друг друга и вместе преодолевать трудности.

Вот некоторые вопросы для размышления:
1. Насколько вы доверяете мужу?
2. А он вам?
3. Если нет доверия, в чём причина?
4. Что вы можете сделать, чтобы начать доверять?
5. Что нужно, чтобы супруг открылся вам?

Не нужно раскрывать душу на распашку. Но чувство тыла необходимо как для вас, так и для вашего мужа.

Справляемся с гневом

Как вы реагируете на неприятное вам поведение мужа? Сгоряча мы можем сказать то, о чём потом жалеем. Нас могут искренне простить, но слова оставят след навсегда. Предлагаю сначала написать на бумаге гневную речь. Или поставьте перед собой стул и представьте на нём мужа. Выговаривайте всё, что вас волнует. Пишите или говорите до тех пор, пока не надоест.

Если эмоции зашкаливают, примените техники по освобождению эмоций: поколотите подушку или покричите в неё, попрыгайте, займитесь арт-терапией, «выдуйте» эмоции в воздушные шарики. После этого спокойно, рассудительно, с чувством собственного достоинства можно приступать к конструктивному диалогу. Если муж захочет поскандалить, то ваше состояние внутреннего спокойствия поможет погасить и его эмоции.

Счастливая семья

Интимный вопрос

Безопасность касается и близости. Лучше будет, если житейские проблемы останутся за порогом спальни. Не стОит наказывать запретом на «доступ к телу». Позвольте себе расслабиться, отключить мыслемешалку и отдаться чувствам на какое-то время. Здесь применима поговорка: «Аппетит приходит во время еды». Порой именно в спальне супруги приходят к перемирию.

Неволить себя тоже нельзя. Желание близости должно быть обоюдным. Главное не закрываться и быть честной перед мужем. Лучше искренне сказать, что ничего не хочется, потому что на душе кошки скребут. Сообщите о том, что нуждаетесь в мужа большем внимании и заботе мужа. Бессмысленно молчать и дуться, повернувшись спиной, мол сам догадается. Не догадается. Мужчины вообще плохо понимают намёки.

Шаг четвёртый:

принцип бескорыстия

Как часто вам приходит в голову сравнить, мысли вроде: «Я ему…, а он…»? В счастливых семьях супруги отдают себя, свои чувства, время, деньги на благо другого супруги. Ими движет желание улучшить качество жизни другого, сделать ему приятное, порадовать, помочь. А благодарностью является радость на лице любимого. Ни одному из партнёров не требуются доказательства любви. Каждый старается словами и главное действиями даже в мелочах ежедневно сообщать о своих чувствах.
Обычно самоотдача не бывает 50 на 50. Чаще один выкладывается на 80, а другой на 20 процентов. Но означает, что в новой ситуации они поменяются местами.

Позвольте себе роскошь одаривать любовью, внимание и заботой. Обратите внимание, именно дарить, а не отрывать от себя. Лучше дать чуточку, но от всей души, чем отдавать много, но скрепя сердце. Вспомните спортсменов. Они не сразу берут высоты и выжимают по 300кг. Развитие физических способностей происходит по нарастающей. Насилие приводит к травмам, а иногда и к летальному исходу. С нашими чувствами так же. Прислушайтесь к себе, почувствуйте свои возможности, не перегибайте палку.

Находимо найти  ваши источники энергии

Не менее важно найти свои источники восстановления ресурсов. Их должно быть много, разных. Нужны источники для стремительного восстановления, чтобы хватило на срочное и важное. Нужны источники глубокого и длительного восстановления на перспективу. Определите, что поможет восстановиться в окружении домочадцев, а что в абсолютном одиночестве.

Это непросто. Необходимо время, чтобы понять себя и свои потребности. Но оно того стоит. Не забывайте об элементарных физических потребностях. Вы не святые и не супер-героини.

Чаще спрашивайте себя: « Чего я сейчас хочу?». Особенно, когда чувствуете, что гнев или усталость просто наваливаются.

Шаг пятый: принцип свободы

Подумайте у вас и вашего мужа есть личное пространство и время?
Вспомните, как любимые дети кажутся вам маленькими монстрами, потому что они существуют везде и всегда, даже во сне. Но вот у вас появилась возможность отвлечься, сходить в магазин, прогуляться.

Что вы чувствуете, когда возвращаетесь к своим сокровищам?
Вы соскучились?
Вы полны нежных чувств?
Вам хочется сделать для них что-то приятное?

То же самое и с супружескими отношениями. У вас обоих должно быть место, предметы, время, которые принадлежит только вам и больше никому. Это оазис, где каждый отдыхает и наполняется силами.

1. Напишите список таких оазисов для вас обоих.
2. Подумайте, как можно организовать вашу жизнь, чтобы все могли периодически отдыхать и жить своей личной жизни.
3. Начните создавать оазисы в вашей жизни.

Свобода невозможна без доверия. Если есть необходимость, придётся поработать со своей подозрительностью, ревностью или желанием вызвать ревность.

Счастливая семья

Попробуйте начать уже сейчас

Завершая свои рекомендации, вернусь к тому, о чём говорила в начале. Свобода предполагает, что оба принимают друг друга такими как есть. Счастливая семья требует безусловной любви. Постарайтесь принять свою вторую половину в том виде, как есть сейчас. Не перевоспитывайте мужа, меняйтесь сами. Не нужно подстраиваться под него. Лучше

1. Определите свои ценности.
2. Поймите, чего вам хочется от супружеских отношений.
3. Подумайте, что вы можете для этого сделать?
4. Где вы можете найти помощь?
5. Что вы сделаете уже сейчас?

Мой опыт показывает, что работа и усилия никогда не пропадают даром. Верьте, что и ваша мечта стать любимой и счастливой женой исполниться.

С любовью,
Евгения Битова.
Эксперт по преодолению тупиковых ситуаций,
жена, мама 4 мальчишек

привязанность

Привязанность и значимость – основа послушания

Одна из основ естественного послушания – это теплая привязанность ребенка. Дети слушаются, принимают авторитет тех людей, которым привязаны. Хорошо, если это будете вы, родители, но может случиться так, что это будут бабушки, дедушки, что еще вполне допустимо, а у детей постарше могут быть сверстники, кумиры-звезды экрана – а вот это уже очень опасно (такое бывает часто уже в подростковом возрасте). Читать далее Привязанность и значимость – основа послушания

Жизненные цели и дети

Жизненные цели и дети

Все мы ставим перед собой разные цели и пытаемся их достичь. Это очень хорошо и понятно. Также понятно, что для каждого человека цели разные в жизни. Одни хотят построить дом, другие посетить какие-то страны, заветные места, третьи ставят себе целью получить определенную должность, сделать карьеру. Однажды возник у меня вопрос. Многие ли ставят целью родить ребеночка? Не просто по залету или вот уже возраст, пора бы. Или «может быть, когда-нибудь». А именно целью. Через год/три/пять родить ребеночка, а сейчас готовиться к этому во всеоружие, обустраивать гнездышко, заниматься здоровьем, читать педагогическую литературу. В общем, готовиться к реализации своей цели. И еще вопрос, а многие ли ставят целью второго/третьего ребеночка? Уж о большем количестве и не говорю.

И вот что на эти вопросы говорит статистика. Источник цифр: Федеральная служба государственной статистики.
Посмотрим одну интересную табличку — результаты опроса 2009 года. Всего было опрошено 1999 человек из 30 субъектов РФ. Респондентам предлагался набор из 12 целей, которые люди хотели бы достичь в жизни. Степень их важности, лично для опрашиваемого, нужно было оценить по пятибалльной шкале (от «1» — совсем не важно до «5-и» — очень важно).

Оценка женщинами и мужчинами степени важности лично для них
жизненных целей

Женщины

Мужчины

средний балл

средний балл

Собственное благоустроенное современное жилье

4,69

4,72

Жить в зарегистрированном браке с супругом, своей семьей

4,25

4,46

Воспитать ребенка

4,88

4,81

Материальное благополучие

4,80

4,85

Получить образование, постоянно повышать квалификацию

4,08

3,87

Иметь свое собственное семейное дело, чтобы работать только в нем

3,25

3,71

Вырастить двоих детей

4,04

4,22

Иметь успех, продвижение на работе

4,13

4,36

Интересно проводить досуг

3,99

4,04

Много общаться с друзьями

3,56

3,65

Иметь троих детей

2,19

2,46

Быть свободной, независимой и делать то, что хочу только я

2,41

2,60

 

Что мы видим. Среди женщин важнейшими целями являются «воспитать ребенка», «материальное благополучие», «собственное благоустроенное жилье». У мужчин эти же цели занимают первые три места, но в несколько другом порядке: «материальное благополучие», «воспитать ребенка», «собственное благоустроенное жилье». Эта картина весьма ожидаема и понятна. Думаю, если бы вы отвечали на такой же вопрос, то этим целям вы так же дали бы оценку по шкале важности «5» (ну или «4»).

Теперь посмотрим на второй мой задаваемый вопрос. Цель «вырастить двоих детей» получила не так много высоких оценок, то есть чуть больше половины опрашиваемых посчитали это важным. И стоит эта цели среди вышеуказанных на 6 месте у мужчин и на 7 месте у женщин (удивительно, но среди мужчин чуть больше тех, кто хочет вырастить двоих детей). Но эта цель идет после «зарегистрированного брака» и «успеха на работе».

А вот самое интересное, «вырастить троих детей» мало кто ставит целью. Что у мужчин, что у женщин среди этих двенадцати это оказалась самая последняя цель, стоящая после «интересного досуга, общения с друзьями, личной свободой» и другими целями. И лишь немногие считают для себя это важным.

Результаты статистики вполне отражают нашу с вами реальность. Большинство семей с одним или двумя детьми. Не так много семей с тремя детками. А большее — почти редкость. А если посчитать, сколько из них осознанно решили стать многодетными, получится совсем мало. Наверное, поэтому демографическую политику прежде всего надо начинать с развития у людей иных ценностей. А только внешние меры слабо изменят ситуацию.