Архив рубрики: Гармония мамы

Fotolia_56615485_Subscription_Monthly_M-700x466

Как перестать ругаться с мужем

Тема неоднозначная. Ведь иногда очень хочется наорать, оскорбить, припомнить, и даже врезать чем-нибудь потяжелее. С другой стороны, это не те супружеские отношения, о которых мечтаешь.

Как же научиться обходить острые углы, не поддаваться на провокации и не терять самообладание, когда вот-вот снесет планку? Именно об этом поговорим сегодня.

Семья — это клетка

Но не с решетками,  не пугайтесь. Хотя и такое, к сожалению, бывает. Но в моем понимании, это патология, а не норма. Помните уроки биологии?

Нам рассказывали, что клетка вполне себе самостоятельный организм, который всеми способами стремится сохранять постоянство и внутреннее благополучие. Учёные называют это гомеостазом.  

Тот же гомеостаз есть в семье. Мы — биологические единицы, которые составляют экосистему, гигантскую живую клетку.

Зачем вам это понимать? Ну хотя бы для того, чтобы адекватно воспринимать скандалы и ссоры.

Если подобная форма общения для вашей семьи норма, то попытки уйти от нее наталкиваются на сопротивление. Оно может быть как со стороны мужа, так и с вашей. Ведь ваше “хорошо” хотят изменить. А вдруг это опасно для жизни “клетки”?!

Если обычно вы общаетесь ровно, спокойно, то ссора как раз  является радикальной формой проявления гомеостаза. Настал такой момент, когда вернуться в “хорошо” можно только  через конфликт. Но затянувшийся конфликт, как вы понимаете — проблему не решает. Скорее это новая сформировавшаяся норма.

Может вы мазохистка?

Давайте вникнем в значение слово «ругаться». Префикс -ся обозначает действие, направленное на себя. То есть ругаясь с другим человеком, мы так или иначе страдаем. От взаимных упрёков и оскорбления оппонента. Или от чувства вины, которое нас настигает позже. Или от чувства обиды. Как ни крути, когда мы с кем то ругаемся, мы страдаем сами в любом случае.

Когда ссоры с вашим участием происходят регулярно, спросите себя: «Может они причиняют мне удовольствие? Страдаю и наслаждаюсь». Так бывает.

Тогда, чтобы прекратить ругаться с мужем, нужно ответить на два следующих вопроса:

  1. Что именно в скандале доставляет мне удовольствие?
  2. Как я могу это получить другим, более экологичным способом?

Да просто по-другому нельзя

187008943

Одна из причин, почему мы “наезжаем” — наше ощущение, что человек по-другому не понимает. Мы намеренно ругаемся с ним, пытаясь донести таким образом свой месседж.

Мы глубоко заблуждаемся, считая, что человек нас действительно услышит. Опять же это возможно, но в исключительных случаях. При регулярных ссорах скорее всего сработает обратная реакция. Но если всё-таки вы получаете в результате скандала то, чего хотели, то это про “я победила, а он проиграл”. Для вас это про любящие доверительные отношения? Для меня нет. Наверняка после такой  беседы и у вас появляется ощущение неприятного осадка.

Если мужчина лучше понимает ругань, он чувствует себя мальчиком, а жену “мамой”, которая отчитывает. Можно выстроить отношения по-новому. И если есть ощущение, что мужчина не понимает, спросите себя, в какой вы сейчас роли? В роли мамы, жены или друга?

Спуститесь на позицию Взрослого, на равных. Например, представляйте себя не в роли жены, а в роли представителя какой-то организации. Например, клиента и делового партнёра.

Если мужчина всё равно не понимает, нужно разбираться и в других причинах.. Может, мы не так говорим, не теми словами, непонятно. А, может быть, он не хочет нас понимать. И тогда задайтесь вопросами:

  1. Так было всегда?
  2. Если нет, что могло закрыть вас друг от друга?
  3. Если да, то зачем мне такие отношения, какую проблему они для меня решают?

Ну а дальше вы возвращаетесь к вопросам про позицию и про понятность своих высказываний. Или думаете что вам теперь делать с такими отношениями, где вас не хотят слушать. Однозначно ругаться здесь уже нет никакого здравого смысла.

Кажется вы застряли в детстве

Бывает ощущение, что муж «заводит» нас на ругань, потому что это мы не понимаем. Тогда уже он становится на позицию Родителя, а мы — в позицию Ребенка. И чтобы вернуть человека в позицию Взрослого, взрослейте сами. Поднимите себя в собственных глазах на ступеньку выше. Например, мысленно наденьте на себя очки (как делает одна моя клиентка), представляя себя в офисе, и что вот-вот начнется деловой разговор, и дело не до обид. Потому что обижаться — это реакция ребёнка, а такая позиция не позволит завершить ссору мирно.

Если чувствуете, что конструктивной беседы вам всё равно не светит примените я-сообщение. Например:

  • Я не хочу разговаривать в таком тоне. Давай обсудим всё, когда успокоимся.

И дальше не нужны оправдания и объяснения. Не оставляют вас в покое — уходите из комнаты, квартиры. И при случае задайтесь вопросами, которые были выше.

Нет сил терпеть

Dollarphotoclub_61949156-700x466

А если муж придирается, критикует, подсмеивается? Согласна, это может быть очень неприятно. Но кто-то не вступает в ссору, а кто-то горит возмущением, обидой и негодованием.

Важно понять, почему это так цепляет. Если понять, что именно в нас запускает механизм, и почему мы так реагируем, тогда есть шанс прекратить свою болезненную реакцию. Обычно для этого требуется работа над самооценкой вообще или в конкретной сфере жизни.

Мой опыт работы с клиентами показывает, что при регулярном формировании адекватной самооценки можно выйти из состояния когда нас что-то «цепляет». Когда нас начинают критиковать — нам это неприятно, но мы уже не «залипаем». Мы фиксируем «мне неприятно» и прекращаем разговор, не обижаясь, а обозначая свои границы. Спокойно прекращаем конфликт, конструктивно сообщаем о своих желаниях. Но это возможно тогда, когда достаточно крепко взрощены чувства самоуважения и самоценности.

Конечно, если супруг патологический тиран, то разговаривать нет смысла. Важно позаботиться о своей безопасности и комфорте. И снова спросить себя: для чего я в этих отношениях? Что мне делать с этими отношениями?

Это сильнее меня

Fotolia_26443976_Subscription_L-700x466

Такое было у меня в первом браке, когда я умом понимала, что не надо ссориться, но что-то было сильнее меня, и оно заставляло меня наезжать на мужа. Подобные истории встречаются и среди моих клиентов. Это «что-то» — наши боли, которые происходили с нами в детстве, и которые мы уже забыли, но механизм реагирования остался.

Поэтому когда происходит ситуация, похожая на ту, что случалась давно, мы реагируем привычным образом. И тут можно действовать по-разному. Иногда достаточно просто осознавать, что сейчас — это не тогда. Иногда нужно поработать с воспоминаниями о прошлом. Переварить их и отправить в архив. Ну и конечно начать формировать новые шаблоны поведения.

С клиентками на сессии мы разбираем, что же мы чувствуем в этот момент, когда ссоримся, и перед тем, как ссора началась — что с нами происходило в теле, в голове, в мыслях, в эмоциях, в переживаниях.

Затем «отматываем» воспоминания на каждые 5 лет, 3 или 2 года назад — пока не найдем событие, когда чувства были точно такие же, думали что-то подобное, и с телом происходило что-то похожее. И дальше происходит осознание того что происходило, осмысление. Иногда клиентам требуется включить фантазию, чтобы мысленно снизить градус переживаний и найти для себя опоры в том воспоминании, чтобы использовать её в настоящем.

Выбор за вами

Как видите, перестать ругаться с мужем можно разными способами. Но для этого нужно приложить усилия, ведь для этого нужно сформировать новые шаблоны поведения — новые нейронные связи. Поэтому наберитесь терпения и веры, что всё обязательно получится. Делитесь своими мыслями, историями и вопросами в комментариях.

Если вы понимаете, что вместе с психологом результаты придут раньше и легче, приглашаю к себе на вводную онлайн-сессию без оплаты, где вы сможете узнать, чем я могу вам помочь.

Для этого заполните анкету:

>>ссылка на анкету

После этого я свяжусь с вами.

Искренне ваша, Евгения Битова

 

fantasy-2790666_1280

Вампиры: мифы и реальность

Сегодня будем говорить о вампирах.

Думаю, вы догадываетесь, что, раз я работаю с темой отношений, то и речь будет об энергетических вампирах.

Хочу развеять мифы, которые есть вокруг понятия “вампиризм”.

Скажу честно: даже будучи образованным человеком, я сама верила, что реально существуют энергетические вампиры.

Что такое “энергетический вампиризм”?

people-2605669_1280

Кратко для тех, кто в первый раз слышит об этом.

Когда мы оказываемся рядом с вампиром, после общения с ним мы чувствуем себя опустошенными, истощенными, лишенными какой-то силы, энергии, уставшими. Некоторые даже заболеть могут. И есть мнение, что тот человек забрал силу, забрал энергию, он питается ей.

Почему мы плохо чувствуем себя после общения?

Бывает, общаешься, и вроде все хорошо. Но почему-то всё равно чувствуешь себя уставшей. А бывает, собеседник грубит, хамит или ерничает. Неприятное общение: происходит конфликт, вы ругаетесь. Тогда, само собой, у нас агрессивно, явно отбирают энергию.

Сейчас я подробно расскажу, что на самом деле происходит и в той, и в другой ситуации.

И в первом, и во втором случае дело не в вампирах. Мы сами выбираем, как нам реагировать на те или иные обстоятельства, на людей, на проявления во внешнем мире. От нас зависит, как мы себя чувствуем. Если мы не знаем каких-то законов психологии, законов природы, законов физиологии, то никто в этом не виноват.

Как интроверту не стать жертвой вампира?

unhappy-389944_1280

Сначала разберу первую ситуацию: вы устаёте от, казалось бы, приятного общения. Чаще всего это интроверты. В одном из своих вебинаров я рассказывала о типах личности по MBTI и упоминала интровертов.

Интроверты — это те люди, которых общение с другими людьми чаще всего не наполняет энергией, а опустошает. Восстановление своих физических, психологических и духовных ресурсов для интровертов возможно только в одиночестве.

Бывает, что интроверт уже устал, потому что давно не был в одиночестве. Он при этом еще голодный, недоспал, у него какие-то проблемы. Он встречается с человеком приятным в общении, и может быть, даже любимым. Но сил уже нет. Тогда, общаясь, он отдает силы, хотя ему уже пора зарядить батарейку.

Если вы, общаясь, чувствуете истощение и усталость, то дело не в другом человеке. Проверьте себя. Наполнитесь силами, выспитесь, отдохните, побудьте наедине с самим собой. Я сама интроверт, могу сказать, как это жизненно необходимо. После отдыха вы можете убедиться, что способны общаться не в ущерб себе.

Экстраверты заряжаются от общения. Они вампиры?

girl-3680378_1280

Экстраверты — те, кто, находясь во взаимодействии с людьми, черпают энергию от общения. Они не забирают ее у другого человека, эта энергия в них вырабатывается. Энергию мы не можем у кого-то забрать. Забрать можем, если мы едим, потому что пища является для нас источником тех самых килоджоулей. Энергия душевная, готовность что-то делать формируется внутри нас.

У интровертов она начинает формироваться, когда интроверт уединен, а у экстравертов энергия начинает вырабатываться, когда он находится во взаимодействии, когда общается с людьми. Экстраверт, находясь в уединении, наоборот истощается, потому что она не вырабатывается, его генератор не работает. Здесь, как вы понимаете, ни о каких вампирах речь не идет.

Как мы становимся жертвой энергетических вампиров?

portrait-1634421_1280

Случай 1. Вы общаетесь с “тираном”.

Нам человек неприятен, мы с ним общаемся, возникает какая-то неловкая ситуация, и в итоге он становится для нас энергетическим вампиром, он с нами поругался, нас как-то обозвал, — повампирил, как говорят.

Но что произошло на самом деле? Мы включились в эту ситуацию эмоционально. Классическая история треугольника Карпмана, где есть “жертва”, “тиран/палач/агрессор/преследователь”, “спасатель”.

Если другой человек играет роль “палача”, то он начинает спорить, доказывать свою правоту. Потому что мы в его глазах становимся врагами правды, справедливости. Если мы начинаем вступать с ним в конфликт, переживаем по поводу того, что он нам сказал, то мы истощаемся. И энергетически, и душевно, и физически: больше требуется энергии, больше кДж. Сердце бьётся быстрее, ему нужно больше сил, легкие требуют больше кислорода, мозг начинает быстро думать, что делать. А мозг, как вы знаете, забирает 90% всей энергии, которую мы вырабатываем. Именно туда уходят все силы. Поэтому мы устаем.

Случай 2. Вы общаетесь с “жертвой”.

Возможна ситуация, когда ваш собеседник играет роль “жертвы”. Он ноет, жалуется на жизнь: “как мне плохо”. В ответ у нас срабатывает роль “спасателя”, и мы начинаем его выручать.

Особенность “жертвы” в том, что, сколько бы ты её не выручал, все равно человек в этой роли остаётся недовольным. В итоге тот, кого мы “спасали”, не получил никакого удовольствия. Да и мы чувствуем себя неудовлетворёнными: денег не заплатили, спасибо не сказали. Мы истощились, потратили энергию, чтобы спасти того, кого спасать и не надо было.

Можно сказать, что этот “нытик” — вампир. Но в действительности дело не в нем. Дело в том, что мы включились в эту игру готового на всё спасателя и вечно недовольной жертвы.

Что же делать?

women-1209678_1280

Самый простой вариант, и одновременно самый сложный — не включаться в этот конфликт, не вступать в эти разговоры. Не потому, что там вампир, а потому что человек играет для вас роль палача. И на эту роль его назначили именно вы.

Это очень сложно: мы привыкли включаться. Нас воспитали, что нужно быть участливым.

Говорят, молчание — золото. Если человек рядом с вами жалуется, а вы:

  • не его психолог;
  • не мама;
  • не друг;
  • вам не сказали «поддержи меня» и не попросили о поддержке прямо;
  • всё это происходит на регулярной основе,

— спросите себя: а есть у меня ресурсы, чтобы выслушать человека, поддержать его, предложить ему помощь?

Если вы чувствуете, что ресурсов и так недостаточно, то не включайтесь. Скажите: «мне очень жаль, но я тебе сейчас ничем помочь не могу».

Если вы чувствуете, что человек рядом с вами играет роль “тирана”, вступает в агрессивное взаимодействие, — спросите себя: “а нужно ли мне это сейчас? А действительно ли нужно доказывать свою правоту? Или лучше промолчать и позволить ему быть таким , каков он есть?”

Самое главное: если вы будете считать, что вокруг вас энергетические вампиры, вы ставите себя в позицию “жертвы”.

От вас ничего не зависит: вампир пришел, вампир забрал энергию против вашей воли. Вы сами делаете себя какими-то беспомощными.

Если включить логику, воспользоваться достижениями психологии, нам будет легче взаимодействовать. Будет проще заботиться о себе и о тех людях, которые якобы “вампиры”. Мы защитим себя от энергетического истощения и даже сможем принести пользу другим.

Итоги

На самом деле энергетических вампиров не существует. Но можно истощиться после общения в двух типичных ситуациях:

  1. когда вы интроверт и просто устали.
  2. когда вы включаетесь в треугольник Карпмана и играете роль “жертвы” или  “спасателя” по отношению к другому. (Кстати, и “тиран” может устать, доказывая свою правоту).

Пишите свои комментарии и вопросы. Расскажите о том, когда вы почувствовали усталость и истощение после разговора. Если вас что-то задело, вы хотите возразить, узнать о чем-то подробно, пишите. Я всегда открыта к разговору.

Ставьте лайки и делайте репосты. Тогда больше людей узнает о том, почему энергетические вампиры — выдумка, и что делать, чтобы не растрачивать энергию при общении. Подписывайтесь на мою страницу, добавляйтесь ко мне в друзья, чтобы узнать много полезного и сделать жизнь более качественной, отношения — доверительными и тесными.