Все записи автора admin

О своём пробуждении рассказывает Анна Корнеева

Евгения: Всем, привет! С вами Евгения Битова — эксперт по настройке семейных отношений и проект #МАМАвПОРЯДКЕ. И у нас в гостях сегодня Анна Корнеева. Анна, привет.

Анна: Привет.

Евгения: Пожалуйста, расскажи всем зрителям, кто ты, чем занимаешься. Познакомь нас с собой.

Анна: Хорошо. Меня зовут Анна. Я консультант по отношениям со свекровью. Я сейчас веду свою группу во Вконтакте. Я много чем занимаюсь, я пишу, часть того, что я пишу — это тексты на заказ, часть относится к тому, что я пишу в своем клубе, рассказываю о себе, своем опыте, делюсь чем-то полезным.

Евгения: Классно, на самом деле, можно зачитаться твоими текстами. Ну еще ты у нас, не только эксперт, ты еще мама и жена, то есть эксперт в других сферах.

Анна: Да, я не просто так начала вести свою группу. Это связано с тем, что я в первую очередь жена, во вторую мама двоих детей, и в третью, конечно же — невестка и дочь. Вот как раз это мне помогает. Это стало причиной, моим “драйвером”, что я стала делится и вести свою группу.

Евгения: Я знаю, что ты также консультируешь девушек, которые к тебе обращаются по этим темам.

Анна: Да. Я закончила школу коучинга, обучение в которой длилось 22 месяца, и курс “Основы психологического консультирования”, для того чтобы давать консультации тем, кто хочет разобраться, что происходит в семье. Прежде всего со свекровью, но на самом деле вопросы и трудности, которые возникают в общении со свекровью, они как правило связаны не только со ней, но и с мужем, с мамой и с собой тоже.

Евгения: Да, все взаимосвязано, согласна с тобой. И вот как раз здесь мы с тобой приходим к ключевому вопросу — как так получилось почему мы с тобой сейчас вместе общаемся? А потому что ты пришла ко мне со своим запросом. Ты эксперт по семейным вопросам, я — эксперт по семейным вопросам. И ты пришла ко мне со своим запросом…

Анна: Да.

Евгения: И я хотела бы чтобы ты сейчас поделилась, почему ты решила? Ты, итак, уже много знаешь, у тебя уже был опыт, ты “не первый год замужем”, как говориться, у тебя уже две дочери было на тот момент. Почему ты решила, что тебе важно обраться к психологу, ко мне в частности?

Анна: Длительность каких-то отношений, длительность замужества, не говорит ничего о их качестве, и о наличие или отсутствии проблемы. Действительно, у меня две дочки, и с рождением второй, у меня — все проблемы обострились. И как раз тогда, когда я училась на коуча, я осознала, что у меня у самой есть трудности, которые просто приемами коучинга решить не получается. Я поняла, что для того, чтобы консультировать нужно пройти самой через это, нужно пройти курс личной терапии. И поэтому я и обратилась. И чтобы решить свои личные проблемы, потому что к тому времени они накопись, и для того, чтобы повысить уровень компетентности.

Евгения: Согласна. Я делаю тоже самое, когда иду к психологу с очередным своим запросом. Я понимаю что получаю не только для себя помощь, но и учусь — а как другие эксперты это делают. То есть повышаю свою квалификацию.

Анна: Получаешь опыт, как клиент, как он чувствует себя? Каков опыт нахождения внутри этого, в внутри терапии.

Евгения: Да, такой момент, что очень часто бывает. Я знаю лично людей, сама даже была, достаточно давно, но тоже делала так, когда возникали какие-то трудности, проблемы личного характера, или в отношениях. Я брала литературу, изучала её (опять же я изучала много лет психологию), и мне казалось, что если я сейчас чему-то научусь новому, пойду учится на курсы, то я решу в том числе свои вопросы. И какие-то вопросы действительно закрываются, но приходишь к тому, что сам себе все равно в какие-то моменты, очень часто даже в важные моменты, важные вопросы решить не получается самому себе. И приходится только вдвоем с кем-то. И я говорю это как раз для тех, кто думает, вот я сей пойду обучусь на психолога и у меня все вопросы решаться. Вот как раз Аня сейчас рассказала, о том, что пошла на курсы, стала узнавать, но оказалось, что этого недостаточно, нужен кто-то чтобы взаимодействовать.

Анна: Да. Не с проста самые эффективные курсы подготовки психологов или переподготовки считаются те в которых есть не только супервизия, но и личная терапия.

Евгения: Да. Тоже хотела обратить внимание. Нас скорее всего будут слушать мамы, и вот уже не первый человек кто говорит, что трудности появились с рождением второго ребенка, часто бывает, когда первый вроде еще энергия есть, какой-то еще есть потенциал, со вторым возникает кризис. Или у тебя с первым тоже было? Чувствовалось что-то не то?

Анна: Да. Ты знаешь, чувствовалось что не то, но возможно было, во-первых, было больше энергии такой — чисто физической. Потому что несмотря на то, что мы не работаем в поле, не тягаем стога сена и не доим корову в 5 утра. Все равно роды, вынашивание и кормление ребенка, это все отнимает очень много сил. И с опустошением таким физическим, приходит и эмоциональное и чем меньше сил, тем проблемы, которые не замечаешь, психологического характера наплывают прям. Не то что всплывают на поверхность, прям уже начинают с головой тебя покрывать. И я думаю, что двое детей это всегда сложнее, чем один. С первым ребенком можно было позволить себе, в какой-то степени наверно оставаться ребенком, не замечать проблем в отношениях с мужем, со свекровью и с собой самое главное. А со вторым уже перестало это получаться.

Евгения: Да, так и есть. Потому что начинают появляться дополнительные трудности, опять же отношения между родившимся ребенком и тем который есть, это новые вопросы, которые нужно решать. И когда я была беременна первым — я работала. У меня должен был быть декретный отпуск, но я не уходила. Потому что у меня “карьерный рост”, я не могла бросить вою работу. И говорила своему врачу, который говорил, что мне пора выходить: “Но раньше же люди в поле рожали и дальше работали! Это же не болезнь беременность. От этого разве можно устать?” Но оказывается, что на самом деле это труд: выносить ребенка, родить его и выкормить. Это труд, от которого реально устаешь, мы еще не говорим о том, что ребенка нужно любить и заботится о нем эмоционально.

Анна: Да, почему то про эмоциональный труд никто обычно не думает. Я считает отсюда растут ноги у фразы: “ты же дома сидишь” — типа отдыхаешь. С первым ребенком мама неизбежно проходит какой-то ряд ошибок, или какой-то опыт получает. И когда появляется второй ребенок, она думает — теперь у меня есть опыт и теперь со вторым ребенком, я на эти же грабли не наступлю. В моем случае моими граблями были отношения с бабушками. Мне было с первым ребенком их трудно выстроить, и я постоянно испытывала такое ощущение, что я все делаю неправильно. И первым кто мне это говорил, были две бабушки: моя мама и мама мужа. Я на это на все велась, чувствовала себя виноватой, не полноценной. И я думала, ну все со вторым ребенком, я уже все знаю и теперь они не будут мне диктовать! У меня уже двое детей я опытная. И вот как раз с рождением второго ребенка выяснилось, что второй ребенок не придает в глазах бабушек ореола опытности, и я для них все равно маленькая девочка, которую надо тюкать иногда и давать ей советы, даже когда она не просит, потому что, ну она точно в этом нуждается, наверняка, мы же видим. И когда наступаешь на одни и те же грабли и понимаешь, что я не могу выстроить с ними отношения, так чтобы мне было комфортно. Думала — Что не так? Почему? Я же знаю как это было. И тогда возникает вопрос наверно что-то не так, я не могу сама разобраться и это меня подтолкнула обратится за помощью к тебе.

Евгения: Знаешь, хочется сказать на это, что с рождением первого ребенка уже у многих женщин есть ощущение я теперь мать, у меня есть определенный авторитет. И они наталкиваются на стену как раз бабушек, да очень часто, мамы родной или мамы мужа, или там вообще куча взрослых родственников. Но сказать, что с рождением второго — третьего, четвертого- пятого … десятого ребенка, из собственного опыта могу сказать и людей, с которыми я работала — это не решается. Количество детей не увеличивает наш авторитет в глазах бабушек, тут нужно решать вопрос глубже.

Анна: Да.

Евгения: Поговорим, о том, что ты поняла — тебе нужна помощь. Ты поняла, что сама не справляешься. Почему я? На самом деле у нас очень много сейчас работает психологов через интернет, почему твой выбор пал на меня?

Анна: Ты знаешь, я сейчас понимаю, уже после, очень сложно бывает обратиться к психологу. Особенно первый раз, особенно когда нет опыта получения психологической помощи. И даже если есть, но маленький, у меня он был, я обращалась, когда училась. У меня в ВУЗе был психолог для студентов, это было бесплатно. Я действительно несколько раз обращалась за помощью. Обратиться за помощью в интернете, к человеку, которого ты не знаешь, это довольно сложно. Это проблема с двух сторон: эта проблема не только психологов, которые не могут убедить обратиться к себе, убедить обратиться за помощью, но и проблема людей которым помощь нужна, но они сомневаются, что им помогут. И что поможет вот этот конкретный психолог. Мне кажется, что я только сейчас начала осознавать, но это действительно сложно, это проблема. Но мне помогло обратится к тебе, то что, я тебя уже знала, мы познакомились на программе у Оли Струговщиковой.

Евгения: Да, я была куратором.

Анна: И как раз на этой консультации я обратилась с вопросом про маму, что вроде бы все хорошо, я стараюсь, но отношения с мамой все равно не те что хочется. Я помню, что случилось. Ты сказала фразу, которая была просто в точку: “ты все правильно говоришь, ты бодришься”. Это подтверждение факта что я бодрюсь, я поняла, что это не просто мое ощущение “я бодрюсь”, а это факт, который заметен со стороны, и я расплакалась. Мне стало понятно, что у меня там просто куча эмоций, с которыми я не знаю к кому пойти, с кем в этом во всем разобраться. Есть такое предубеждение: зачем я буду обращаться к психологу, лучше я пойду к подруге. Но получается, что, во-первых, не все подруги умеют слушать, во-вторых, не на всех подруг ты выльешь свои эмоции. Ну я с трудом представляю себе такие ситуации, когда я иду к подруге просто поплакать. И говорю слушай мне вот надо поплакать, дайка я вот с тобой поплачу. Мне было бы стыдно перед подругой, как она себя будет чувствовать, у неё куча своих проблем. Она мне может дать совет, но как правило людям, которым действительно нужна помощь им нужен не совет. А нечто большее, глубокое, я уже не говорю о том, что у подруг у самих часто бывает свой травматичный опыт.

Евгения: Хочется поделиться своим опытом и сказать вот, чтобы у тебя так не было сделай вот так вот, или наоборот.

Анна: Да. Я немного отклонилась от темы — почему я обратилась к тебе. Потому что, у меня был уже некоторый опыт общения с тобой. Я почувствовала и даже не столько опыт, он был маленький. Это была консультация минут 30-40. Скорее желание общения, взаимодействия. Мы общались в чате и на вебинарах. Я просто посмотрела, какой Женя человек и мне было не страшно.

Евгения: Да, я согласна, когда выбираешь психолога, то важно желание доверится, созвучность, чтобы были “на одной волне”. С твоего позволения, мне хотелось бы, чтобы ты рассказала более конкретно насколько это возможно, потому что это личная тема. И благодарна тебе за то, что ты согласилась поговорить об этом откровенно и публично. И я думаю, те кто смотрит они будут благодарны тебе за это.
Чтобы все знали, мы с тобой год назад начали работать. Уже прошел год с того момента как мы с тобой познакомились и после первых двух разовых консультаций. Через какое-то время ты была готова мне доверится, и мы с тобой работали 3 месяца интенсивно. Такая длительная работа впереди, с какими ожиданиями ты шла? Какие у тебя были задачи, которые ты хотела решить? Потому что это ведь было не просто как ты сказала, выслушать грамотно. Психолог умеет правильно выслушать, так что человек получил от этого пользу и восстановился. Но это была у нас с тобой коучинговая программа, то есть ты шла туда с какими-то ожиданиями. Расскажи в общих чертах, какие ожидания были? Или задачи?

Анна: Я когда пришла к тебе, если ты помнишь, мой первый вопрос был — почему я постоянно чувствую себя виноватой?

Евгения: Да. Я сейчас кстати вспомнила, и это важно. Мне очень понравилось, как ты заходила. Некоторые в воду забегают. Забегают и сразу купаются. Ты: сначала разовая консультация, потом пообщалась со мной, когда я была куратором, затем ты пришла ко мне на короткую программу. Мы с тобой месяц работали, помнишь?

Анна: Нет.

Евгения: А я, сейчас вспомнила, у нас сначала была коротенькая программа, а потом уже ты пошла в длинный коучинг.

Анна: Серьезно?

Евгения: Да, было вот так. То есть ты меня пробовала по чуть-чуть. Ты смотрела насколько это эффективно.

Анна: Я забыла про короткую программу, честно.

Евгения: Была. Была короткая программа. Я к чему сейчас вспомнила, к тому, что действительно, иногда есть острая проблема и чувствуешь вот мой эксперт. И я готова на все, пусть он мне поможет. И вот часто бывают разочарования, не всегда, но бывают. И, конечно, твоя тактика была классной! Ты по чуть-чуть проверяла насколько готова, а может сейчас чуть-чуть мне и поможет. А потом пришла уже и в большую. Вот давай уже про большую программу поговорим. Сталкиваюсь с чувством вины — вот с эти пришла на короткую программу, вот месяц мы с тобой работали.

Анна: Да помню, что мы довольно быстро с ней расправились, я даже сейчас тебе скажу, что я очень редко испытываю чувство вины.

Евгения: Здорово. Поздравляю!

Анна: Сейчас я думаю — да бывает, даже если я не права я готова признать свою не правоту. Но чувства такого что хочется побить себя плетьми у меня уже нет. А до этого было: “ боже какое я ничтожество, как я могла это сделать”.

Евгения: да знакомое чувство. Тоже оно у меня когда-то присутствовало.

Анна: Конечно я понимаю что в глубинах осталось что-то, типа “материнской вины”, я подозреваю что она там до сих пор сидит. Но по бытовым вопросам, да ребенок упал, ударился, да попали мячом по голове, потому что я не смотрела в этот момент на него. Да, мне жаль, но я переживу, и ребенок пережил — все хорошо.

Евгения: А дальше, когда ты поняла, что ты разобралась с этой темой про чувство вины. И вина на самом деле это вопрос почти всех современных мам, и не только мам на самом деле.

Анна: Ситуация была такая, я копнула, как ты говоришь — я попробовала. И получилось, что я копнула — мне понравилось и я пошла дальше, а я копнула — ужаснулась и подумала: “ о Боже мой! с этим нужно срочно что-то делать!” Вот так это было.

Евгения: Ну, с точки зрения, того что тут два момента. Ты как эксперта меня пробовала. И вот то, что ты озвучила — это страх многих. Я вот сейчас пойду к психологу, я сейчас вот там копну и потом увижу — ужаснусь. И что мне с этим делать, лучше я не пойду. И вот ты как раз сейчас озвучила это. И что вот, почему ты пошла дальше.

Анна: Я на два вопроса отвечу. Про страх это второй будет тогда, а сейчас как это все было. То, что я пробовала. Во-первых, я пробовала тебя как эксперта, во-вторых, я пробовала твои методы. Потому что, когда начинаешь терапию ты понимаешь, ну если ты достаточно адекватный человек, что результат зависит не только от психолога, но и от тебя. Тебе могут объяснить, как качать пресс, но если ты его качать не будешь, то не выйдет. А с психологическими проблемами бывает человеку и так понятно, что допустим, нужно перестать чувствовать чувство вины, а как это сделать — совершенно не понятно и как это будет. В заключение, что я пробую не только эксперта, еще я пробую себя, еще я пробую метод, а вдруг он со мной не сработает, и тут уже будут претензии не к терапевту и не к себе, а просто не подошло, мало ли — бывает.
Да, действительно, я понимаю страхи людей, которые на самом первом этапе принятия решения идти не идти. Я даже могу это сравнить с таким образом как будто ты стоишь перед темным туннелем или перед какой-то пещерой и тебе говорят там есть конец. Ты туда заглядываешь, ты вообще не видишь никакого намека на это, ты думаешь, а если я туда зайду и там останусь, и оттуда не выйду, а вдруг это потолок, и я просто не смогу это сделать. И в итоге получается заходишь потом идешь, идешь, сначала в потемках, потом еще в потемках, и вдруг появляется свет в конце туннеля — неожиданно, это потрясающее чувство. Про второй вопрос, про то, что копнуть и будет вообще ужас, я знаю, что есть методика как с этим справится, и ты как раз со мной ее использовала. В начале, в самом начале работы, мы заключаем некий контракт устный, договариваемся — чего я жду, что ты можешь сделать, каков будет результат. И этот результат если у меня какие-то завышенные ожидания, например, я хочу за месяц найти смысл жизни, который я потеряла. Мне честно эксперт скажет, знаешь месяца не хватит, за месяц мы сможем то и, то. И в этом польза контракта, так что на страх есть способ с ним справиться. Способ решить эту проблему.

Евгения: Я помню, что на большую программу ты ставила перед собой и передо мной, мы с тобой вместе решали три задачи. Ты готова, ты можешь их озвучить? Если нет, то мы пропустим.

Анна: Это не секрет, я когда разобралась с чувством вины я поняла что, я не очень помню как я это поняла, через какие мероприятия, но мне стало ясно что у меня, у меня “загоны” по поводу мужа, у меня к нему была огромной величины и глубины обида, неподъемная. Обида и злость, куча эмоций с этим связанных. У меня были “загоны” в отношении денег, был какой-то страшный запрет тратить деньги на себя. Я не могла на себя, мне казалось преступлением купить себе тушь за 300 рублей. И установка, что денег нет. Денег нет и, если я это сделаю, нам будет нечего есть, я буду виновата. И третье, это были отношения с самой собой, что я к себе как-то не так относилась. Это было три направления: муж, деньги, и я сама. Если я не ошибаюсь, по поводу третьего я не уверенна. Я думаю, что уже в конце я вышла на отношения с собой. Я помню четко слышала голоса разных частей себя которые не могли уложиться.

Евгения: Да вот это вот какофония, когда у нас там куча голосов, как рисуют в мультиках на одном плече сидит один, на другом другой. А когда их еще много сидит и каждый свое говорит.

Анна: Этих ребят было много, они были такие разные, затейные, вообще.

Евгения: Сейчас они поют дружным хором у тебя? Ты уже умеешь ими управлять?

Анна: Бывает, что они спорят, друг с другом, но договорится им уже легче. Во всяком случае я уже знаю как.

Евгения: Да, действительно. В целом у тебя ведь семейная обстановка, если так в общем посмотреть — все хорошо. И вот у меня была похожая ситуация, при чем несколько раз. Что со стороны смотришь благополучная семья: муж отличный, дети замечательные, ты вроде “Окей”. Но из-за того, что накапливаются вот эти вот непонятные обиды, даже сам думаешь не на что обижаться, чего я дуюсь.

Анна: Да! У меня было чувство вины за то, что я обижаюсь, я обижаюсь и чувствую себя виноватой, обижаюсь и злюсь. Говорю себе: “ у меня все прекрасно, у меня есть где жить, у меня есть дом, у меня двое детей, две бабушки помогают из-за всех сил, а я хочу выйти отсюда”.

Евгения: Ты просто как сыр в масле катаешься, и при этом чем-то там еще и не довольна. Да?

Анна: Ты мне кстати очень помогла это принять, что “я живу в этой квартире, я живу с этим мужем и мне еще и бабушки помогают, да вообще, почему я недовольна — это ужасно”.

Евгения: На самом деле это очень часто бывает, когда мы смотрим на свою семью, на свою жизнь вроде все хорошо. Чего я не довольна? Нет наверно нет проблем, это мне наверно кажется. Да, а на самом деле…

Анна: Да. Жуть ситуации в том, что, когда рассказываешь подругам или родственницам, кому либо, мне было не дай Бог, рассказать своей маме. Я столкнулась с тем, что люди говорят, да слушай и приводились разные аргументы, да он же у тебя не пьет, я-то думаю: “ еще бы он пил!” Тебе же не приходится еще и работать, или да ты знаешь как жили жены предыдущего поколения, как жила твоя мама, твоя бабушка. Вот эти все доводы просто вколачивают куда-то вообще к плинтусу. Да я вообще не благодарная, я больше никому не буду жаловать, даже никому не расскажу, что у меня появляются такие мысли, это не правильные мысли, это не правильные чувства.

Евгения: И вот это как раз потом приводит к тому что человек, потом уходит в жесткую депрессию, и слава Богу что ты в нее не ушла.

Анна: Да, депрессия. Я потом уже после того, как у нас закончилась работа, наступила осень, и я поняла, что предыдущую не помню вообще, я не помню, что происходило, я не помню какая была погода, я не помню, как я гуляла с детьми, что я делала, о чем я думала. Это просто выпало из жизни, ну не только осень я подозреваю. И мамы, и депрессия как-то очень рядом всегда, потому что мамам легче всего туда попасть, труднее всего в этом признаться самой себе, справиться тоже. Потому что сил мало, поддержки как не странно, тоже мало, потому что есть две установки. Установка на то, что она сидит дома, с детьми и ей должно быть это в кайф, и установка на то, что я в свое время справилась, а уж ты с памперсами со всеми благами — ну наверняка справишься. Про то что, ну что муж? Муж он работает и ему нужно отдыхать и свободное время ему тоже нужно, а ты можешь и потерпеть.

Евгения: Кстати, вот слушая тебя я вспоминаю свою историю. Тоже с четвертым ребенком, я уже сама вроде бы была в ресурсе и работала, все это спланированно было, но потом я тоже поняла, что мне нужно отдохнуть, оказывается я недостаточно отдыхаю. И вроде бы от чего мне уставать? И когда я мужу своему сказала об этом, а у меня замечательный муж все понимает, у меня хороший муж как у многих, он удивился: “А ты что, разве это не естественно для женщины быть с детьми, быть все время с ними?” Для многих это не понятно, это такая органичная ситуация, что как можно в этом уставать? Как можно в этом впасть в депрессию?

Анна: Мы сами не замечаем, насколько сильно общество давит на женщин, оно давит и на мужчин, просто оно давит на разные кнопки и в разные стороны. Мужчина типа должен зарабатывать. А если женщина не хочет, если она не получает удовольствия с детьми, если она сбегает, потому что устала. То, как ты можешь? Это же твои дети! И очень сложно с этими чувствами вообще к кому-то прийти и об этом честно сказать.

Евгения: Себе то страшно в этом признаться, не то, что кому-то.

Анна: Себе страшно признаться, да и бывает страшно признаться например в том что я не была особо готова, что я не так чтобы прям мечтала о детях, это не была моя “голубая мечта”, я не знаю как насчет мужа, наверное он хотел детей, но думаю, что он больше хотел меня, а не детей, поэтому я родила детей, понимаешь? Вот мне было страшно и стремно самой себе даже признаться в том, что я не хочу детей, что мне 25 лет и я не хочу детей, хочу еще пожить, но потом я уже родила детей конечно я им рада, я люблю своих двух дочек, и я сейчас получаю много радости и счастья. Но это вообще очень странно и очень довольно-таки страшно, женщина очень уязвима в том, что, особенно в нашем российском обществе, говорить о том, что я детей не хочу от них, отмахнутся. Я детей не хочу это вообще страшная ситуации, когда человек так говорит, давайте ее забьем камнями.

Евгения: Давай тогда расскажем, ты пришла вот с этими ожиданиями, что загоны по поводу денег на себя потратить даже там вообще не большую, я помню мы с тобой про суммы говорили там были “копеечные”, я помню это было трудно тебе. Про отношения с мужем, то, что вроде все хорошо, но почему-то ты не довольна. И плюс еще свое общее состояние — вот это, и чувство дискомфорта личностного какого-то. Прошло время мы с тобой поработали, достаточно длительное время, квартал, чуть больше. С каким результатом ты вышла из программы, сейчас год прошел, вот в продленном времени, что ты можешь сказать.

Анна: Я сейчас расскажу, самый больной вопрос у меня был вопрос отношений с мужем, тогда, когда мы работали и это была вообще такая не подъемная тема, я рисовала себе обиду — она была огромная и очень обидная. Когда мы закончили, интенсивность этих чувств спала практически до нуля. Я почувствовала сильное облегчение, то есть у меня был прилив, было здорово. То есть был результат. Я сейчас расскажу, что было потом, прошел год, а к зиме меня снова накрыло чувством обиды, и я подумала — ну вот, я опять не справляюсь, я почувствовала, что у меня страх появился, а вдруг не сработает, а вдруг опять, и вдруг я из этого не выйду, а вдруг я никогда с этим больше не справлюсь. Но как выяснилось я один раз справилась с собой, а потом я справилась еще и гораздо быстрее, то есть в разы, буквально там пару сессий и я из этого выбралась. И я стала больше отдыхать, больше заниматься собой, мне просто стало жить комфортней, появилось больше ресурса, если есть напряжение с ним справляться. Я позволила себе злиться, когда я злюсь, и у меня уже не уходят силы на подавление, на то, чтобы подавлять и не замечать в себе эти эмоции не желательные. Мне легче до мужа донести чего я хочу. С той же самой зарплатой мужа, с тем же самым доходом, и, пожалуй, с увеличившимися расходами, потому что цены все равно растут, но я поняла, что все начинается с малого и я уже вижу, как это само по себе раскручивается. Вот это вот чувство, что мой муж зарабатывает и мне комфортно, то есть может быть он зарабатывает немного, но мне комфортно, у меня появляется вот то чего наверно не хватает мужу, возможно чтобы сделать какой-то количественный или качественный рывок — это благодарность с моей стороны, подтверждение, что он добытчик и у него получается.

Евгения: И уважение к самой себе, потому что ты это делаешь не преодолевая себя, а это от тебя искренне идет.

Анна: Да не наигранно. Что я вот такая правильная ведическая женщина, прослушала лекцию Торсунова, пойду ка я скажу мужу спасибо за то, что он меня обеспечивает. А вот реально из глубины, настоящая искренняя благодарность. Истинное чувство защищенности и вообще понимающее такое отношение, да вот не все так как хочется, да денег не так много как мне хочется и вот этого чувства, ну нет полного чувства защищенности, но я уже не обвиняю в этом мужа, что он “такой-сякой”, что он что-то не делает, и не делает, потому что ему вообще все равно что я чувствую. У меня были такие мысли год назад сейчас я понимаю, я замечаю, что ему не все ровно, вообще не все равно! Ему очень важно, что я чувствую. Правда прошел год, я испытываю сейчас потрясающие изменения, со мной муж делится какими-то своими очень личными очень глубокими переживаниями, я знаю, что моему мужу как человеку такому, мужественному, брутальному, закрытому в плане эмоций, очень сложно поделится. И когда он это делает, я понимаю, что вот это и есть результат.

Евгения: Я хотела бы попросить тебя сказать, которые смотрят видео это, вот что-то такое важное. Особенно тем кто раздумывает идти ли в психотерапию, обращаться ли за помощью к психологу, идти ли ко мне. Возможно, что-то, что поможет принять им это решение, чтобы ты хотела сказать?

Анна: Тем, кто не идет, не решается или раздумывает, могу сказать, что я их очень хорошо понимаю. Первый раз я обратилась к психологу, только потому что это было бесплатно. Почти всегда человеку нужен психолог. Вот практически в 99% случаев, практически всегда он неожиданно в процессе обнаруживает, что я думал у меня маленькая проблема, а она такая большая как хорошо, что я все-таки обратился. И результат, по моему опыту, всегда начинается с осознания
Я советую если страшно, начинать по чуть-чуть как это сделала я, можно всегда обратиться написать письмо, задать вопрос, записаться на бесплатную консультацию, записаться на кратковременную терапию, попробовать посмотреть, как вам, как вам этот человек. Я думаю, что людям, которые на меня похожи по темпераменту, которые эмоциональные, образные, такие вот живые и болтливые, им будет хорошо, с тем терапевтом с которым было хорошо мне, я бы им посоветовала обратится к тебе. Но я не могу сказать, что 100% людей нужно идти к Жене.

Евгения: Конечно.

Анна: Я сама с этим сталкивалась. Кто-то любит четкость, порядок не любит, эмоциональные образы, вот эти все приемы в духе представьте себя… пересядьте на другой стул… представьте себя вот этим предметом… С ними это не работает, зато со мной это работает супер! Эффект от этого — просто искры из глаз! Людям нужно разное. Люди разные — надо пробовать. Если вам страшно, и вы чувствуете, что что-то не так вы не справляетесь я призываю — попробуйте! Это мой самый главный посыл.

Евгения: Мы заканчиваем, с нами была Анна. Эксперт по отношениям со свекровью. Мы еще увидимся с другими участниками пообщаемся. С Вами была Евгения Битова — эксперт по настройке семейных отношений, проект #МАМАвПОРЯДКЕ, до скорых встреч.

Дети и ножи

Как и обещала, рассказываю по детей и ножи.
Знаю, как страшно, ужасно и жутко представить картину, когда 🙈 Не, не буду описывать, вдруг нервы у кого-нибудь не выдержат. Я кстати сама до сих пор учусь рисовать в голове радужные🌈 картины вместо ужасов, которые так и стремятся первыми прийти при виде возможных опасностей.

Мои четверо мальчишек держали 🔪 нож с года. Но вы же понимаете, что ребенок в год и год и один месяц — два разных человека. Да и разные дети в тот же самый год с месяцем разные.

Считаю, важно для себя понять

⃣Ножи бывают разные. Пластмассовые стеки, пластмассовые столовые, металлические столовые (они тоже бывают разной формы, размера, с зазубринами и гладкие). Ну и на горячее ножи разделочные. И они бывают разной формы, размера и т.д.

⃣Материалы для нарезки можно сгруппировать на

твердые хрустящие 🍎🥕🥒,

мягкие сочные🍉🥑🍅,

мягкие крошашиеся🍞🥖,

мягкие плотные🧀🥚🍗 туда же пластилин добавляем.

Теперь ключевой момент☝
Ваше состояние. Во всех смыслах. Вы устали, раздражены, злитесь, вообще на сильных эмоциях, болеете — лучше не давайте нож ребенку. Точнее не так. Лучше включите ребенку мультик, а сами приведите себя в чувство🛀

А вот если вы боитесь за пальчики малыша, но в целом ок, то прислушайтесь к себе.
На что вы готовы пойти?
Какой нож готовы дать?
Какой продукт для нарезки?

Проще всего начать с пластилина и снека. Если для ребенка принципиально резать продукты, то берите сыр, варёную колбасу и вареное яйцо. Его любым ножом достаточно безопасно нарезать.

Не очень твердые очищенные яблоки и груши тоже годятся. Но всё-таки больше для продвинутых пользователей. 😎

Хуже всего резать помидоры и картошку с морковкой. Да, ещё хлеб.

Предлагайте резать вместе. Вы стоите сзади или сажаете чадо себе на коленки. Ваши руки поверх его ручек. Или же вы держите только одну ручку и продукт. Или что-то одно. Вообще общайтесь 📢с ребенком и с собой.

Чего хочется?
На что согласны оба?

Важно понять, что сейчас ребенок не помогает. Он учится. Это вы ему помогаете.
✋Не нужно давать нож, когда торопитесь поскорее что-то приготовить. И не занимайте его ножом, чтобы не отвлекать вас.

Это все будет. Чуть позже. Обещаю.

Сейчас просто общайтесь. Узнавайте ребенка, себя. Ребенок вас, себя и этот мир. Чувствуете, что закипаете?😠Переключайте внимание.

Чувствуете, что ребенок готов к новым продуктам и ножам (и вы тоже), переходите к ним. Все по той же схеме. Но в этот раз будет всё быстрее.

И таким неспешным шагом детки могут к 4 годам спокойно нарезать овощи в салат, суп, сыр, колбасу. К 5-6 уже самостоятельно делать для себя и вам бутеры🍔 А вы наконец пожнете достойные плоды за свои же труды и расслабитесь🏖

Итак основное, что важно помнить о детях🚼 и ножах

1. Мама прислушивается к себе
2. Мама учится договариваться с малышом
3. Мама помогает учиться только когда спокойна
4. Степень сложности увеличиваем постепенно
5. Мама имеет право не давать ножи, если чувствует, что не готова.

По-моему, получились универсальные правила на все случаи жизни😂

Если у вас ещё остались вопросы, пишите в комментариях. Отвечу на все.

Берегите себя!
С любовью, Евгения Битова
Эксперт по настройке семейных отношений.

P.S. Жаль детей с ножами не фоткала. Нашла только эту.

-gWI3beZBSs

Три распространнённые (роковые) ошибки в общении со свекровью

как изменить отношения со свекровьюЗвонок в дверь. И вы уже предчувствуете явно что-то нехорошее. Любящая бабушка соскучилась по своему пупусику. Как же, внука целый день не видела. Или полгода?

Где же её малютка? На кухне?! Один?! Любящая бабушка спешит на помощь вашему ребёнку. Как у себя дома, проходит на кухню ( вас здесь не стояло). Читать далее Три распространнённые (роковые) ошибки в общении со свекровью

Счастливы вместе: реальность или миф

Заветная мечта большинства женщин — быть любимой и счастливой женой. Прекрасная мечта, я думаю! Но в моей практике 80% считают её несбыточной, несмотря на своё замужество. Некоторые говорят об этом открыто, некоторые даже от себя скрывают. Но проблема взаимоотношений с мужем существует. Она актуальна до боли в зубах. Порой уже в первые годы совместной жизни. Почему так? Почему в период, когда отношения вроде должны быть в самом разгаре, чувства симпатии, нежности, понимания затухают?

Много говориться о неизбежных трудностях семейной жизни. О некоторых из них молодые не подозревают. О других знают, но уверены в своих силах. Чтобы семья пережила жизненные перипетии, а отношения между супругами стали теплее, нужно уметь держать удары судьбы. Сейчас на многих тренингах этому учат, есть масса литературы и пособий для самостоятельного изучения.

С чего нужно начать действовать или одна в поле победительница

Я однозначно считаю, что за благополучие в семье отвечают оба супруга. Но как быть, если муж не видит проблемы, не желает работать над отношениями или вообще палки в колёса ставит. Ответ здесь один: сосредоточиться на себе. Невозможно изменить другого человека против его воли. Это не наша зона ответственности. Но при изменении условий есть высокая вероятность, что человек подстроится и даже сам начнёт прилагать усилия к изменениям. И наступит тот момент, когда вы будете вместе находить решения проблем и радоваться своим успехам. Такой вот круговорот отношений в природе.

Счастливая семья

Но дело даже не в этом. Как сказал святитель Филарет: «Ищи счастье в собственном твоём сердце: если его там нет, то нигде не найдёшь». Тёплые и добрые отношения окружающих, могут усилить то состояния радости и блаженства, которыми мы обладаем. А если этого состояния в нас нет, то и усиливать нечего.

Чтобы построить крепкие, доверительные и полные любви отношения, в первую очередь нужно сосредоточиться на себе. Я не предлагаю забыть о своих близких, об их потребностях. Ни в коме случае! Но крайне важно научиться слышать себя, свои потребности, чтобы уметь их удовлетворить или ослабить. В противном случае забота о домочадцах будет наизнос. В результате мы или выдохнемся или возненавидим всех вокруг. И наши благие намерения приведут сами знаете куда. Но перейдём к конкретным рекомендациям.

Результаты психологического исследования вам в помощь

Для начала несколько цифр. Американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследования среди супружеских пар с многолетним «стажем», которые считали себя счастливыми. Почти в каждой семье были периоды, когда супруги сомневались в своём выборе. Некоторые них даже не были влюблены друг в друга в начале семейной жизни. Это чувство пришло к ним в результате длительной работы над отношениями.

На основании данных результатов можно сделать два утешительных вывода. Во-первых, ваши проблемы можно решить. Во-вторых, нежные взаимные чувства можно возродить или взрастить. Ваши старания будет ненапрасными. Сейчас мы не будем говорить о семьях, где один из супругов имеет психическую или химическую зависимость. Здесь однозначно обоим супругам нужна помощь специалистов, в том числе и медицинская. Мои рекомендации для семьи, где со стороны всё неплохо, а на самом деле буйным цветом развивается взаимное недовольство. Они основаны на пяти принципах счастливых семейных отношений. Я их вывела, обобщив исследования специалистов и свой опыт работы.

Шаг первый: принцип единства

Идеальный семейный союз представляет собой единый организм. Муж и жена даже не родственники, они части целой системы. Их цели, ценности, планы на жизнь совпадают или часто пересекаются. Боль и радость, взаимно отзывается в каждом.
Как поступить, если в вашей ситуации о единстве остаётся только мечтать. Для начала ответьте себе честно на вопросы:

1. Я мысленно и эмоционально отделилась от своей родительской семьи?
2. Насколько глубоко я позволяю проникать в дела моей семьи родственникам, друзьям?
3. Кто мне ближе, родители или муж?
4. Как часто я употребляю в речи местоимение «мы»?
5. На каком месте в системе моих ценностей находятся дети и муж? Кто из них в приоритете?
6. У нас с мужем общие системы ценностей?

Не отчаивайтесь, если ответы далеки от мечты. Это план работы. Пора приступать. А за делами будет меньше времени переживать.

Важный момент. В любой целостной системе необходима иерархия. Иначе действия элементов будет рассогласованными, и система просто перестанет существовать. Проанализируйте ваши отношения с мужем. Есть ли в ней ведущий? Кто? Если нет, что вы можете сделать для создания эффективной иерархии?

Шаг второй:

принцип взаимной зависимости

Важно, когда каждый вас понимает и чувствует, что только вместе можно достигнуть желаемых целей и преодолеть трудности. Супружеские отношения предполагают открытость в выражении свои чувств, бескорыстную самоотдачу и готовность к самопожертвованию. Такая открытость и доверие необходимы, чтобы понимать друг друга без слов и развивать отношения. На первый взгляд, любящий человек оказывается уязвимым и эмоционально, и физически, и материально. Но в гармоничных супружеских отношениях оба находятся в таком положении, так как оба любят.

Счастливая семья

Принципы зависимости и единства играют решающую роль в семейных проблемах. Обязательно поделитесь своими неурядицами с мамой или подругой. Услышьте в ответ, какой он бессовестный, или какая вы бестолковая. Получите тысячу и один совет, как выйти из ситуации. Послушайте напоследок страшные истории из жизни близких. У них тоже так было, и теперь посмотрите, как они страдают. Сделайте, как посоветовали, и будет вам… несчастье.

Не спорю, есть исключения. Реально существуют мудрые родственники. Действительно они дают ценные советы. Но чаще практика показывает обратное. Близкие люди, всей душой желая помочь, настолько погружаются в вашу проблему, что забывают об объективности и принимают чью-либо сторону. Может помешать и их личный негативный опыт. Супружеские проблемы лучше решать наедине друг с другом.

Помощь со стороны тоже бывает нужна. Находясь внутри ситуации люди подвержены сильным эмоциям и «забывают» свои знания. В данном случае желательна помощь психотерапевта, психолога или коуча — человека осведомлённого в теме и объективного. В любом случае мнениям и советам друзей, родственников и специалистов вам нужно дать время «отлежаться» хотя бы ночь. И после принимайте СВОЁ решение.

Шаг третий: принцип безопасности

Он позволяет супругам совместно обсуждать любые темы, выражать свои чувства и желания, рассчитывать на понимание и поддержку. В этой атмосфере нет места критики, обвинениям, унижению или оскорблениям. Наоборот, чувствуется взаимное желание супругов понять друг друга и вместе преодолевать трудности.

Вот некоторые вопросы для размышления:
1. Насколько вы доверяете мужу?
2. А он вам?
3. Если нет доверия, в чём причина?
4. Что вы можете сделать, чтобы начать доверять?
5. Что нужно, чтобы супруг открылся вам?

Не нужно раскрывать душу на распашку. Но чувство тыла необходимо как для вас, так и для вашего мужа.

Справляемся с гневом

Как вы реагируете на неприятное вам поведение мужа? Сгоряча мы можем сказать то, о чём потом жалеем. Нас могут искренне простить, но слова оставят след навсегда. Предлагаю сначала написать на бумаге гневную речь. Или поставьте перед собой стул и представьте на нём мужа. Выговаривайте всё, что вас волнует. Пишите или говорите до тех пор, пока не надоест.

Если эмоции зашкаливают, примените техники по освобождению эмоций: поколотите подушку или покричите в неё, попрыгайте, займитесь арт-терапией, «выдуйте» эмоции в воздушные шарики. После этого спокойно, рассудительно, с чувством собственного достоинства можно приступать к конструктивному диалогу. Если муж захочет поскандалить, то ваше состояние внутреннего спокойствия поможет погасить и его эмоции.

Счастливая семья

Интимный вопрос

Безопасность касается и близости. Лучше будет, если житейские проблемы останутся за порогом спальни. Не стОит наказывать запретом на «доступ к телу». Позвольте себе расслабиться, отключить мыслемешалку и отдаться чувствам на какое-то время. Здесь применима поговорка: «Аппетит приходит во время еды». Порой именно в спальне супруги приходят к перемирию.

Неволить себя тоже нельзя. Желание близости должно быть обоюдным. Главное не закрываться и быть честной перед мужем. Лучше искренне сказать, что ничего не хочется, потому что на душе кошки скребут. Сообщите о том, что нуждаетесь в мужа большем внимании и заботе мужа. Бессмысленно молчать и дуться, повернувшись спиной, мол сам догадается. Не догадается. Мужчины вообще плохо понимают намёки.

Шаг четвёртый:

принцип бескорыстия

Как часто вам приходит в голову сравнить, мысли вроде: «Я ему…, а он…»? В счастливых семьях супруги отдают себя, свои чувства, время, деньги на благо другого супруги. Ими движет желание улучшить качество жизни другого, сделать ему приятное, порадовать, помочь. А благодарностью является радость на лице любимого. Ни одному из партнёров не требуются доказательства любви. Каждый старается словами и главное действиями даже в мелочах ежедневно сообщать о своих чувствах.
Обычно самоотдача не бывает 50 на 50. Чаще один выкладывается на 80, а другой на 20 процентов. Но означает, что в новой ситуации они поменяются местами.

Позвольте себе роскошь одаривать любовью, внимание и заботой. Обратите внимание, именно дарить, а не отрывать от себя. Лучше дать чуточку, но от всей души, чем отдавать много, но скрепя сердце. Вспомните спортсменов. Они не сразу берут высоты и выжимают по 300кг. Развитие физических способностей происходит по нарастающей. Насилие приводит к травмам, а иногда и к летальному исходу. С нашими чувствами так же. Прислушайтесь к себе, почувствуйте свои возможности, не перегибайте палку.

Находимо найти  ваши источники энергии

Не менее важно найти свои источники восстановления ресурсов. Их должно быть много, разных. Нужны источники для стремительного восстановления, чтобы хватило на срочное и важное. Нужны источники глубокого и длительного восстановления на перспективу. Определите, что поможет восстановиться в окружении домочадцев, а что в абсолютном одиночестве.

Это непросто. Необходимо время, чтобы понять себя и свои потребности. Но оно того стоит. Не забывайте об элементарных физических потребностях. Вы не святые и не супер-героини.

Чаще спрашивайте себя: « Чего я сейчас хочу?». Особенно, когда чувствуете, что гнев или усталость просто наваливаются.

Шаг пятый: принцип свободы

Подумайте у вас и вашего мужа есть личное пространство и время?
Вспомните, как любимые дети кажутся вам маленькими монстрами, потому что они существуют везде и всегда, даже во сне. Но вот у вас появилась возможность отвлечься, сходить в магазин, прогуляться.

Что вы чувствуете, когда возвращаетесь к своим сокровищам?
Вы соскучились?
Вы полны нежных чувств?
Вам хочется сделать для них что-то приятное?

То же самое и с супружескими отношениями. У вас обоих должно быть место, предметы, время, которые принадлежит только вам и больше никому. Это оазис, где каждый отдыхает и наполняется силами.

1. Напишите список таких оазисов для вас обоих.
2. Подумайте, как можно организовать вашу жизнь, чтобы все могли периодически отдыхать и жить своей личной жизни.
3. Начните создавать оазисы в вашей жизни.

Свобода невозможна без доверия. Если есть необходимость, придётся поработать со своей подозрительностью, ревностью или желанием вызвать ревность.

Счастливая семья

Попробуйте начать уже сейчас

Завершая свои рекомендации, вернусь к тому, о чём говорила в начале. Свобода предполагает, что оба принимают друг друга такими как есть. Счастливая семья требует безусловной любви. Постарайтесь принять свою вторую половину в том виде, как есть сейчас. Не перевоспитывайте мужа, меняйтесь сами. Не нужно подстраиваться под него. Лучше

1. Определите свои ценности.
2. Поймите, чего вам хочется от супружеских отношений.
3. Подумайте, что вы можете для этого сделать?
4. Где вы можете найти помощь?
5. Что вы сделаете уже сейчас?

Мой опыт показывает, что работа и усилия никогда не пропадают даром. Верьте, что и ваша мечта стать любимой и счастливой женой исполниться.

С любовью,
Евгения Битова.
Эксперт по преодолению тупиковых ситуаций,
жена, мама 4 мальчишек

Как договориться с упрямцем

i9QfrP0-rw4ВЕЛИКИЙ НЕХОЧУХА живёт в Вашем доме?

Обычно такой маленький великан появляется, когда ему исполняется 2-3 года плюс-минус месяцы. На все предложения со стороны взрослых, особенно мамы или бабушки, он отвечает «не буду», «не хочу»,»никогда», «ни за что», никакой» и т.п. Даже если ему очень хочется есть, гулять или играть, то он будет отказывать изо всех сил, какие у него найдутся, приводя в замешательство окружающих взрослых. Читать далее Как договориться с упрямцем

s1_688_8

Почему грудничок не отрывается от мамы?

Если вашему маленькому крохе меньше года или даже полутора лет, то вы, наверное, уже почувствовали, что означает выражение «висит на маме круглые сутки». Подавляющее большинство мам сталкиваются с тем, что маленький человечек не хочет ни в какую отпускать маму одну. Пока он бодрствует, он весел только  с мамой, увидев, что она отходит на некоторое расстояние, тут же начинает жалобно хныкать. Спит только с грудью во рту, медленно посасывая молочко, и если вы попытаетесь отойти – тут же просыпается. Проблема ли это и что делать в таком случае? Читать далее Почему грудничок не отрывается от мамы?

хороший родитель

Как быть хорошим родителем?

Тема родителей и детей неисчерпаема и неиссякаема, она будет волновать человечество на протяжении всего времени его существования. Дети могут быть нашей радостью, гордостью, счастьем, а могут быть тяжелой ношей. И дело не в самих детях, а в том, как мы относимся к родительству, как мы ощущаем себя, какими навыками владеем, как мы строим нашу жизнь. Читать далее Как быть хорошим родителем?

Авторитет родителей или что такое лидерство?

Авторитет родителей или что такое лидерство?

Что значит, быть лидером, истинным, авторитет которых воспринимается естественным путем? Существует множество определений этого понятия. Некоторые из них весьма неэкологичны. И под каждый тип определения подходят определенные типы родителей со своей системой воспитания. Рассмотрим некоторые самые популярные. Читать далее Авторитет родителей или что такое лидерство?

Как справиться с капризами

Как справиться с капризами

Как бы мы не старались, капризы все равно случаются в жизни наших малышей. Это нормально, особенно в периоды их кризисных состояний. И каждый кризис – это скачок в развитии и понимании окружающего мира  и себя. Правильной реакцией на капризы мы можем снизить их количество, продолжительность и правильно научить малыша самому выходить из него. Читать далее Как справиться с капризами

что такое безусловная любовь

Что такое безусловная любовь?

Удивительно, но мы думаем, будто мы сразу будем любить этого красного комочка, который только что родился.  Думаем, что вот получим на руки этого карапуза и утонем в любви, он будет нам улыбаться и агукать, а мы счастливые на крыльях полетим. А оказывается, ребенок только орет, ест, какает, срыгивает, не улыбается и все время просится на руки так, что в туалет не сходишь. И однажды приходит мысль, что ты не любишь это существо. Чаще всего так бывает с первым малышом. Читать далее Что такое безусловная любовь?