Архив за месяц: Ноябрь 2018

Всё было понятно, пока не появились дети

Успешная карьера, зрелое осознанное материнство, долгожданные дети. Но все пошло не так, как Люда представляла. Домашнее “рабство”,  эмоциональные взрывы и мысли о разводе и никакой радости от жизни.

Сегодня мы узнаем, как она смогла вынырнуть из этой пучины.

Евгения: Всем привет! С вами Евгения Битова, эксперт по настройке семейных отношений, проект «Мама в порядке». И сегодня у нас в гостях Людмила.

Люда, привет! Расскажи немного о себе.

Людмила: До появления семьи моя жизнь складывалась обычно. Раньше я работала на руководящей должности, у меня были понятные задачи. Я говорила, и меня слушали.

Вышла замуж я достаточно поздно – мне шел 29-й год. Первого ребенка я родила через 2 года. Следом за ним появился второй. И я поняла, что ходить на работу и жить взрослой жизнью гораздо проще. Отсюда начались мои проблемы.

Евгения: Скажи, пожалуйста, с какой задачей ты ко мне обратилась?

Людмила: Мои реакции на мужа, детей, какие-то бытовые ситуации были настолько неадекватными, что, казалось, я становлюсь истеричкой. Проблемы в семье мешали мне развиваться и чувствовать удовлетворение от жизни.

Евгения: У тебя были эмоциональные качели: ты терпела и хотела быть хорошей мамой, спокойной, терпеливой и понимающей, но как бы ты ни старалась, получалось наоборот. В результате ребята тебя не слушались.

Людмила: Было ощущение, что мне все сели на шею и делают, что хотят. А я делаю только то, что хотят муж, дети и еще кто-то. В итоге в отношениях с мужем наступил период, когда мы оба стали задумываться о разводе.

Решиться на перемены, когда надежды почти нет

Евгения: Ситуация была действительно непростая. Тем не менее ты решила ее изменить и пойти в работу. Есть много разных экспертов. Почему ты выбрала меня?

Людмила: У меня не было возможности встречаться с психологом лично, т.к. не с кем было оставить детей. И сложно было найти подходящего человека.

Мы с тобой познакомились на проекте Ольги Струговщиковой и изначально просто общались в чате. У меня возникло ощущение, что мы уже давно знакомы, хотя в реальной жизни никогда не виделись. Я поняла, что с тобой мне будет легко разговаривать даже на очень личные темы.

Евгения: Мы очень долго не могли начать. Несколько месяцев ты собиралась с духом.

Людмила: Изначально у меня было ощущение, что я это делаю не для себя, а для семьи, для мужа. Когда делаешь что-то для другого, то подсознательно ждешь благодарности. И когда ее не видишь, не хочется продолжать. Когда я поменяла позицию на то, что это нужно именно мне, стало проще решиться.

Хотелось все бросить и уйти

Евгения: Мы работали 3 месяца, еще был месяц поддержки. Были ли моменты, когда тебе было трудно?

Людмила: Конечно были. После семейных ссор не хотелось ничего делать. Были сессии, которые эмоционально меня выматывали, и накатывала усталость и бессилие. Еще я постоянно нервничала, что я нигде не успеваю.

Евгения: Что позволило тебе пройти программу до конца? Чувство долга?

Людмила: Отчасти да, я не люблю бросать начатое. Также мне помогала твоя поддержка. Ты понимала мои проблемы и принимала, когда я делала что-то вполсилы. У меня критика только отбивает мотивацию.

Как быть с ответственностью и чувством долга?

Евгения: Какой ты видишь результат нашей работы? С чем ты вышла с программы?

Людмила: Я начала лучше управлять своими эмоциями, и их стало меньше.

Евгения: Как это отразилось на твоем взаимодействии с детьми: на их послушание, сборы в детский садик, страхи опоздать?

Людмила: Я приняла мысль, что ничего страшного не случится, если мы опоздаем. Я стала спокойнее относиться к сборам, перестала подгонять детей. Я не расстраивалась так, если мы все-таки опаздывали, и меньше срывалась на детей и корила себя потом.

Евгения: Что изменилось в ситуации «Я – обслуживающий персонал, все для всех, а мне ничего»?

Людмила: Я перестала принимать расстройства мужа и детей в мой адрес на свой счет и переживать из-за своей неидеальности. Я стала больше уделять внимания себе, наполняться и перестала ждать, чтобы обо мне кто-то позаботился.

Евгения: Ты просто стала проще относиться к некоторым вещам.

Людмила: У меня больше нет ощущения, что я все всем должна делать.

Муж понимает без слов

Евгения: Это ключевой момент. Как отразилось твое желание позаботиться о себе, о своем состоянии на отношениях с мужем?

Людмила: Я стала меньше к нему придираться, и ему стало проще со мной общаться.

Евгения: А тебе с ним?

Людмила: В приподнятом состоянии я легче относилась к ситуациям, которые в отрицательном состоянии вызвали бы ссору. И с мужем, и с детьми отношения стали ровнее.

Евгения: Были моменты, когда муж начинал тебя слышать без слов и исполнять твои мечты.

Людмила: Однажды вечером я подумала, что было бы здорово сходить в кино, пока дети у бабушки. Муж позвонил и пригласил меня. А по дороге назад он предложил сходить в кафе, в котором я давно мечтала побывать, хотя нам надо было в совершенно другую сторону. Для меня тогда это было настоящим чудом.

Как выбрать психолога

Евгения: Что бы ты сказала другим девочкам, которые сомневаются, надо ли работать с психологом и пытаться изменить ситуацию?

Людмила: Главное – понять, что ты хочешь сделать это для себя. Иначе легко сорваться.

Евгения: Как им выбрать, к кому пойти?

Людмила: Мне были важны рекомендации знакомых девочек. Но чтобы выбрать окончательно, надо обязательно поговорить с человеком. Важна легкость в общении и доверие. Тогда будет легко работать и прислушиваться, когда психолог пытается показать тебе другой взгляд на ситуацию.

Евгения: Было очень приятно тебя увидеть! Спасибо за откровенность! С вами была Евгения Битова, эксперт по настройке семейных отношений и проект «Мама в порядке». Я с вами не прощаюсь, впереди еще будет много интервью. Всем пока!

Fotolia_56615485_Subscription_Monthly_M-700x466

Как перестать ругаться с мужем

Тема неоднозначная. Ведь иногда очень хочется наорать, оскорбить, припомнить, и даже врезать чем-нибудь потяжелее. С другой стороны, это не те супружеские отношения, о которых мечтаешь.

Как же научиться обходить острые углы, не поддаваться на провокации и не терять самообладание, когда вот-вот снесет планку? Именно об этом поговорим сегодня.

Семья — это клетка

Но не с решетками,  не пугайтесь. Хотя и такое, к сожалению, бывает. Но в моем понимании, это патология, а не норма. Помните уроки биологии?

Нам рассказывали, что клетка вполне себе самостоятельный организм, который всеми способами стремится сохранять постоянство и внутреннее благополучие. Учёные называют это гомеостазом.  

Тот же гомеостаз есть в семье. Мы — биологические единицы, которые составляют экосистему, гигантскую живую клетку.

Зачем вам это понимать? Ну хотя бы для того, чтобы адекватно воспринимать скандалы и ссоры.

Если подобная форма общения для вашей семьи норма, то попытки уйти от нее наталкиваются на сопротивление. Оно может быть как со стороны мужа, так и с вашей. Ведь ваше “хорошо” хотят изменить. А вдруг это опасно для жизни “клетки”?!

Если обычно вы общаетесь ровно, спокойно, то ссора как раз  является радикальной формой проявления гомеостаза. Настал такой момент, когда вернуться в “хорошо” можно только  через конфликт. Но затянувшийся конфликт, как вы понимаете — проблему не решает. Скорее это новая сформировавшаяся норма.

Может вы мазохистка?

Давайте вникнем в значение слово «ругаться». Префикс -ся обозначает действие, направленное на себя. То есть ругаясь с другим человеком, мы так или иначе страдаем. От взаимных упрёков и оскорбления оппонента. Или от чувства вины, которое нас настигает позже. Или от чувства обиды. Как ни крути, когда мы с кем то ругаемся, мы страдаем сами в любом случае.

Когда ссоры с вашим участием происходят регулярно, спросите себя: «Может они причиняют мне удовольствие? Страдаю и наслаждаюсь». Так бывает.

Тогда, чтобы прекратить ругаться с мужем, нужно ответить на два следующих вопроса:

  1. Что именно в скандале доставляет мне удовольствие?
  2. Как я могу это получить другим, более экологичным способом?

Да просто по-другому нельзя

187008943

Одна из причин, почему мы “наезжаем” — наше ощущение, что человек по-другому не понимает. Мы намеренно ругаемся с ним, пытаясь донести таким образом свой месседж.

Мы глубоко заблуждаемся, считая, что человек нас действительно услышит. Опять же это возможно, но в исключительных случаях. При регулярных ссорах скорее всего сработает обратная реакция. Но если всё-таки вы получаете в результате скандала то, чего хотели, то это про “я победила, а он проиграл”. Для вас это про любящие доверительные отношения? Для меня нет. Наверняка после такой  беседы и у вас появляется ощущение неприятного осадка.

Если мужчина лучше понимает ругань, он чувствует себя мальчиком, а жену “мамой”, которая отчитывает. Можно выстроить отношения по-новому. И если есть ощущение, что мужчина не понимает, спросите себя, в какой вы сейчас роли? В роли мамы, жены или друга?

Спуститесь на позицию Взрослого, на равных. Например, представляйте себя не в роли жены, а в роли представителя какой-то организации. Например, клиента и делового партнёра.

Если мужчина всё равно не понимает, нужно разбираться и в других причинах.. Может, мы не так говорим, не теми словами, непонятно. А, может быть, он не хочет нас понимать. И тогда задайтесь вопросами:

  1. Так было всегда?
  2. Если нет, что могло закрыть вас друг от друга?
  3. Если да, то зачем мне такие отношения, какую проблему они для меня решают?

Ну а дальше вы возвращаетесь к вопросам про позицию и про понятность своих высказываний. Или думаете что вам теперь делать с такими отношениями, где вас не хотят слушать. Однозначно ругаться здесь уже нет никакого здравого смысла.

Кажется вы застряли в детстве

Бывает ощущение, что муж «заводит» нас на ругань, потому что это мы не понимаем. Тогда уже он становится на позицию Родителя, а мы — в позицию Ребенка. И чтобы вернуть человека в позицию Взрослого, взрослейте сами. Поднимите себя в собственных глазах на ступеньку выше. Например, мысленно наденьте на себя очки (как делает одна моя клиентка), представляя себя в офисе, и что вот-вот начнется деловой разговор, и дело не до обид. Потому что обижаться — это реакция ребёнка, а такая позиция не позволит завершить ссору мирно.

Если чувствуете, что конструктивной беседы вам всё равно не светит примените я-сообщение. Например:

  • Я не хочу разговаривать в таком тоне. Давай обсудим всё, когда успокоимся.

И дальше не нужны оправдания и объяснения. Не оставляют вас в покое — уходите из комнаты, квартиры. И при случае задайтесь вопросами, которые были выше.

Нет сил терпеть

Dollarphotoclub_61949156-700x466

А если муж придирается, критикует, подсмеивается? Согласна, это может быть очень неприятно. Но кто-то не вступает в ссору, а кто-то горит возмущением, обидой и негодованием.

Важно понять, почему это так цепляет. Если понять, что именно в нас запускает механизм, и почему мы так реагируем, тогда есть шанс прекратить свою болезненную реакцию. Обычно для этого требуется работа над самооценкой вообще или в конкретной сфере жизни.

Мой опыт работы с клиентами показывает, что при регулярном формировании адекватной самооценки можно выйти из состояния когда нас что-то «цепляет». Когда нас начинают критиковать — нам это неприятно, но мы уже не «залипаем». Мы фиксируем «мне неприятно» и прекращаем разговор, не обижаясь, а обозначая свои границы. Спокойно прекращаем конфликт, конструктивно сообщаем о своих желаниях. Но это возможно тогда, когда достаточно крепко взрощены чувства самоуважения и самоценности.

Конечно, если супруг патологический тиран, то разговаривать нет смысла. Важно позаботиться о своей безопасности и комфорте. И снова спросить себя: для чего я в этих отношениях? Что мне делать с этими отношениями?

Это сильнее меня

Fotolia_26443976_Subscription_L-700x466

Такое было у меня в первом браке, когда я умом понимала, что не надо ссориться, но что-то было сильнее меня, и оно заставляло меня наезжать на мужа. Подобные истории встречаются и среди моих клиентов. Это «что-то» — наши боли, которые происходили с нами в детстве, и которые мы уже забыли, но механизм реагирования остался.

Поэтому когда происходит ситуация, похожая на ту, что случалась давно, мы реагируем привычным образом. И тут можно действовать по-разному. Иногда достаточно просто осознавать, что сейчас — это не тогда. Иногда нужно поработать с воспоминаниями о прошлом. Переварить их и отправить в архив. Ну и конечно начать формировать новые шаблоны поведения.

С клиентками на сессии мы разбираем, что же мы чувствуем в этот момент, когда ссоримся, и перед тем, как ссора началась — что с нами происходило в теле, в голове, в мыслях, в эмоциях, в переживаниях.

Затем «отматываем» воспоминания на каждые 5 лет, 3 или 2 года назад — пока не найдем событие, когда чувства были точно такие же, думали что-то подобное, и с телом происходило что-то похожее. И дальше происходит осознание того что происходило, осмысление. Иногда клиентам требуется включить фантазию, чтобы мысленно снизить градус переживаний и найти для себя опоры в том воспоминании, чтобы использовать её в настоящем.

Выбор за вами

Как видите, перестать ругаться с мужем можно разными способами. Но для этого нужно приложить усилия, ведь для этого нужно сформировать новые шаблоны поведения — новые нейронные связи. Поэтому наберитесь терпения и веры, что всё обязательно получится. Делитесь своими мыслями, историями и вопросами в комментариях.

Если вы понимаете, что вместе с психологом результаты придут раньше и легче, приглашаю к себе на вводную онлайн-сессию без оплаты, где вы сможете узнать, чем я могу вам помочь.

Для этого заполните анкету:

>>ссылка на анкету

После этого я свяжусь с вами.

Искренне ваша, Евгения Битова